Uw A tot Z-gids voor de beste gamingmascottes uit de jaren 90

Ver voorbij cool.

Het proberen om radness te beschrijven voelt als het beschrijven van kleur voor blinden. Het kan niet worden aangeleerd, het moet ervaren . Kijk maar naar Mullet Jr. daarboven. Welke woorden zijn er om zijn staat van zijn te beschrijven? Als ik gedwongen zou worden een antwoord te geven op de aard van radness, zou ik zeggen dat het zowel grof als luid is, maar ook onbeperkt en erg leuk.

Tegenwoordig is de radheid in de populaire cultuur aan de kant geschoven, vervangen door strakke, eenvoudige elegantie. Maar draai de klok een decennium of twee terug en je zult een multimedialandschap vinden dat geobsedeerd is door alles wat 'rauw' en 'edgy' is. Voor de onverschrokken gamer creëerde deze mentaliteit een hele reeks bizarre gamingmascottes die allemaal strijden om het geld van je ouders. Sommigen hadden slimme, creatieve ontwerpen die tot op de dag van vandaag standhouden - maar de meeste waren gewoon totale onzin. Hier zijn de beste en de slechtste uit die vervlogen tijd.

A is voor... Awesome Possum

Het is moeilijk om een ​​milieubewust gamekarakter te bekritiseren zonder als een totale eikel te klinken, maar kritiek is dat wel, want Awesome Possum was walgelijk. Zijn spel is waardeloos, hij ziet eruit als een magere, schele verslaafde stimulant en, als klap op de vuurpijl, zijn titelscherm doet hem zwakjes uitroepen: ' Ik ben geweldig! ' alsof het woord 'Awesome' recht boven hem zweefde in letters zo groot als zijn eigen gezicht niet genoeg overcompensatie was.

Wat het eigenlijk helemaal afmaakte, was het hele idee om een ​​milieuboodschap aan kinderen te verkopen via het medium van een slecht gemaakt spel dat gedistribueerd werd op dure, vermoedelijk moeilijk te recyclen plastic en siliconen cartridges. De meeste daarvan vervuilen waarschijnlijk op dit moment ergens een stortplaats. Bedankt voor niets, Awesome Possum. Je slot had moeten gaan naar Aero de Acro-Bat .

Laatst bekende verblijfplaats: Awesome Possum schopt Dr. Machino's Butt (1993)

B is voor... Bubsy

In 1993 was Bubsy het meest gehypte ding sinds de georganiseerde religie. Hij zou Sonic, Mario en alle anderen in de mascottebusiness overtreffen. Hij zou leuker zijn dan je beste vriend en 18 keer zo geweldig als taart. Wat hij eigenlijk was, was een luide, irritante, zelfverheerlijkende rukker die dacht dat een luide, irritante, zelfverheerlijkende rukker cruise control voor cool was. En jongen, vond hij het leuk om cool te zijn.

Sterker nog, zijn games zijn onaanvaardbaar, oncontroleerbaar en op het randje onspeelbaar. Er was ook een afschuwelijke pilot voor zijn afschuwelijke tekenfilmserie die, als het een hele serie was geworden, een nieuwe wereldorde van duisternis en verval zou hebben ingeluid die Gozer eruit zou hebben gezien als een amature hour. Leuk weetje: Bubsy is een bobcat en bobcats markeren hun territorium graag met uitwerpselen en urine. Dit verklaart de enorme dump die Bubsy wereldwijd in spelcassettes heeft achtergelaten.

Laatst bekende verblijfplaats: Bubsy 3D (1996)

C is voor... Crash Bandicoot

Jaren voor de Uncharted-serie en The Last of Us creëerde ontwikkelaar Naughty Dog een gemuteerd buideldier dat de facto koploper van PlayStation zou zijn in de geweldige mascotterace uit de jaren 90. Crash Bandicoot had moeten floppen. Hij was nog een ander dierenmascotte met houding in een 3D-platformgame voordat de meeste ontwikkelaars hadden bedacht hoe ze 3D-platforming goed konden doen. Bovendien draagt ​​hij een spijkerbroek. Ik meen het echt?

Op de een of andere manier slaagde Crash erin de kansen te verslaan en speelde hij in een hele reeks andere platformgames, kartracers en zelfs een paar partygames. Hij is doorgegeven aan verschillende uitgevers en ontwikkelaars, maar is nooit meer thuisgekomen sinds hij Naughty Dog heeft verlaten. Vandaag de dag is Crash op drift in het ongewisse van een dierenmascotte. Aangezien hij geen kale ruimtemarinier is, had hij moeite om werk te vinden.

Laatst bekende verblijfplaats: Crash Bandicoot Nitro Kart 2 (2010)

D is voor... Dynamite Headaddy

Dynamite Headdy is weer een juweeltje in ontwikkelaar Treasure's verzameling . Het speelt een... um... nou, het is blijkbaar een pop met een zeer grote vlinderdas en een afneembare kop. Je kunt het hoofd in acht verschillende richtingen rond Headdy afvuren en power-ups verzamelen om het uiterlijk van je hoofd te veranderen en zijn vaardigheden te veranderen. Aanvallen met je noggin is ook hoe je vijanden uitschakelt en jezelf zelfs naar hogere platforms trekt.

Headdy's wereld is een voorstelling, het is theater. Als je goed naar de achtergronden kijkt, kun je zien hoe ze zijn gemaakt om eruit te zien als handgemaakte sets. Podiumhanden zullen nieuwe rekwisieten op het scherm trekken, en er zijn schijnwerpers en andere theaterattributen verspreid. Helaas, ondanks dat het een solide spel was, werd Dynamite Headdy begraven onder alle andere mascotte-bozo's op deze lijst. Zorg ervoor dat je deze opzoekt als je dat nog niet hebt gedaan.

Laatst bekende verblijfplaats: Sonic's Ultimate Genesis-collectie (2009)

E is voor... Regenworm Jim

Ik zou deze lijst hier echt gewoon kunnen beëindigen. Earthworm Jim vat de geest van de jaren '90 perfect samen in één personage. Heck, Earthworm Jim IS de jaren '90. Kijk maar naar hem. In zijn rugzak zit een groen buitenaards wezen genaamd Snott. Zijn aartsvijand is koningin Slug-for-a-Butt. En omwille van Pete is zijn slogan 'Groovy'. Ik ben gewoon geschokt dat hij geen zonnebril draagt.

Het is een wonder dat Jim niet implodeerde onder het gewicht van zijn koelbloedigheid. In plaats daarvan passen zijn ontwerpen allemaal netjes in een soort surrealistische harmonie. Kinderen waren dol op hem, ouders begrepen hem niet en Jim verdiende vier wedstrijden en een zaterdagochtend tekenfilmserie . Maar met het verstrijken van het millennium lijkt het erop dat onze collectieve smaak volwassener is geworden en dat we geen interesse meer hebben in een heldenregenworm en zijn jeugdige capriolen. Misschien is het tijd voor een stevige reboot...

Laatst bekende verblijfplaats: Regenworm Jim HD (2010)

F is voor... Fox McCloud

Oorspronkelijk was deze inzending een tossup tussen Fox McCloud en de verachtelijke Funky Kong. Gelukkig was Funky nooit meer dan een beetje karakter, ondanks dat het volledig uit radness bestond. Fox McCloud - zoon van de legendarische gevechtspiloot die F-Zero-racer James McCloud is geworden - vindt een meer smakelijke balans tussen rad en redelijk.

Fox is een zelfverzekerde en bekwame piloot, maar is ook niet bang om een ​​zinger uit te gooien zoals: 'Sorry voor Jet maar ik heb haast.' En zoals ik zeker weet dat veel van jullie Nintendo-fans al weten, heeft Fox vrijwel zeker geen benen onder de knieën. Kijk naar enkele van de oud Star Fox-kunstwerk en je zult zien wat ik bedoel. Er is een theorie dat hij ze heeft laten amputeren om meer bloed in zijn hoofd en romp te houden, zodat hij minder snel flauw zou vallen door hoge g-krachten. Of misschien wilden de ontwerpers gewoon dat hij er meer ruimtelijk uitzag.

Laatst bekende verblijfplaats: Super Smash Bros. voor Wii U (2014)

G is voor... Gex

Er is een dunne lijn tussen problemen hebben en een genotzuchtige lul zijn. Gex struikelde over die lijn en brak elk bot in zijn stomme gezicht. Zoals het verhaal gaat, bracht Gex het grootste deel van zijn jeugd door in een zelfopgewekte media-coma na de dood van zijn vader. Toen de moeder van Gex dit medelijdensfeest probeerde te beëindigen, koos Gex voor dakloosheid, maar keerde terug nadat ze een levensveranderende som geld had geërfd - die Gex vervolgens gebruikte om een ​​nog groter TV. Wat een ezel.

Maar goed, weet je, het is oké. Gex was 'cool'. Hij had een zonnebril op, een spottende grijns en een heleboel oneliners. Hij was net als Jack Nicholson als Jack Nicholson een hagedis en onzin was. Zijn enige goede eigenschap was dat hij werd geuit door de ervaren Britse acteur Leslie Phillips in de Europese release van zijn tweede game . Anders helemaal rot.

Laatst bekende verblijfplaats: Gex 3: Gekko met diepe dekking (1999)

H is voor... Havoc

We hebben medelijden met Havoc, echt waar. Hij is niet openlijk beledigend. Hij is goed ontworpen. In feite ziet hij eruit als een heel aangename jonge kerel. Maar als je zijn spel in actie bekijkt, zie je de meest flagrante Sonic-rip-off van een decennium geregeerd door flagrante Sonic-rip-offs. In een ander spel, in een andere tijd, had hij een ster kunnen zijn. Maar gedwongen worden tot een van de meest brutale Sonic-klonen van de jaren '90 bezoedelde hem.

Het is zelfs nog triester als je bedenkt dat de game van Havoc eigenlijk heel goed was gemaakt voor wat het was. Verdomde schaamte. Het is ook interessant om op te merken dat Havoc blijkbaar een zeehond is, hoewel ik het je niet kwalijk zou nemen als je hem een ​​kat of misschien een konijn zonder oren zou denken. In tegenstelling tot deze verwaandheid, hebben zeehonden geen schepen nodig om de zee te bevaren.

Laatst bekende verblijfplaats: Havoc op volle zee (1993)

Ik ben voor... Iggy

Iggy is een kleine groene bal met twee ogen en een mond. Dit komt omdat het 1998 was toen Iggy's Reckin' Balls werd uitgebracht, en verdomme, alle goede mascottes werden ingenomen. Reckin' Balls (die eigenlijk Reckin' Ballz had moeten heten) was een merkwaardige mengelmoes van kartracers, een enterhaak en wat Marble Madness die er voor de goede orde in werd gegooid.

Maximaal vier spelers konden tegen elkaar racen, maar in plaats van slechts een enkele baan af te rollen, kwam er verrassend veel platforming bij kijken (vandaar de noodzaak van een enterhaak). Bij Iggy (die blijkbaar een leguaan zou moeten zijn), waren zulke kleurrijke personages als Rob-Ert (een robot), Chatter (een grote, brede grijns) en een heleboel andere ontwerpen geript uit de marges van een kindernotitieboekje .

Laatst bekende verblijfplaats: Iggy's Reckin' Balls (1998)