The Lost World: Jurassic Park recensie

Die gekke dinosaurussen eerst. Het valt niet te ontkennen dat ze ongelooflijk zijn op een manier die nog nooit eerder is gezien. Nou ja, misschien een keer. Van de peuters ter grootte van een kip tot de logge herbivoren en pterodactylen op de vleugel (die teleurstellend pas aan het einde als cameeën verschijnen), ze zijn allemaal fantastisch in hun geloofwaardigheid.

Dat ze een integraal onderdeel zijn van hun instellingen, is het enige echt verbazingwekkende aan deze film. Monsters crashen en hakken door struiken (vermoedelijk ook door de computer gegenereerd) op een uiterst overtuigende manier; een vastgebonden monster zwaait zijn hoofd naar achteren en stuurt twee touw vasthoudende goons van ongeveer 10 meter - een naadloze mix van live-action en CGI. In andere sequenties zien we de beesten op een springerige, vrolijke, in de hand gehouden film, die de hele wereld zoekt als haastig weggerukte beelden van echte dieren op de hoef. Het is ongelooflijk spul, tot het punt dat je moeilijk kunt raden welke foto's echt zijn (dwz animatronic) en welke het resultaat zijn van de verbeelding van een supercomputer (behalve de baby T-rex, die teruggrijpt op een eerdere leeftijd van dino-effecten en is duidelijk gemaakt van rubber). Dus het is dan ook een grote schande dat The Lost World zo'n eentonig, voorspelbaar vervolg is - leeg, steriel, ongeïnteresseerd en (afgezien van de technische triomfen) volkomen zinloos. Ja, we krijgen een grotere brullende T-rex-scène, een snellere 'raptor-opname en zelfs een grotere auto die over een klif wordt gedropt, maar niet in staat om het ontzag van het publiek te herstellen door dinosaurussen ooit over de planeet te zien zwerven meer, het sjofele frame van The Lost World zit rechtop en huilt naar je. Je vervelen door een langzaam bewegende film is al erg genoeg. Dood worden afgestompt door een kaskraker van $ 76 miljoen die om de paar minuten bloedbad en knallen bevat, is onvergeeflijk. Maar als de enige echt opwindende scène in de film niet de ongebreidelde dino's betreft, maar een langzaam krakende voorruit, dan weet je dat er iets vreselijk mis is gegaan.

Met het risico de zaak te overbelasten, m'lud, presenteert de aanklager hierbij het volgende bewijs waarom The Lost World ongeveer net zo geweldig is om naar te kijken als een smeulende stapel triceratops - maar zonder het verrassingselement:

1. Het acteerwerk is ronduit slecht (afgezien van Jeff Goldblum, die gewoon zijn gebruikelijke vriendelijke aardige wetenschapper inlevert).
2. De dialoog is verschrikkelijk verschrikkelijk.
3. Het verhaal is dun, slaat nergens op en heeft vrijwel geen focus.
4. De film heeft geen echte helden en geen echte schurken. De jagers zijn niet gemeen, laat staan ​​slecht, en redden uiteindelijk de nekken van de ecologen, die op hun beurt zo dom zijn dat ze het verdienen om vertrapt te worden. De dino's worden op een Californische boomknuffelende manier getoond als onschuldige dieren die, weet je, ook recht op leven hebben.
5. Met 134 minuten is deze film te langdradig, met het eerste half uur gevuld met sombere uitleg en productplaatsing.
6. Het is belachelijk hardhandig. We worden opgezadeld met vele, vele scènes die we eerder hebben gezien (zelfs een herhaling van het Laura-Dern-met-mond-open moment waarop de dino's voor het eerst verschijnen), evenals eindeloze grof getelegrafeerde opstellingen in de gebruikelijke Spielberg-stijl. (We zijn geïnformeerd dat een dinosaurus een 'speciaal versterkte schedel heeft zodat hij tegen dingen kan botsen', slechts enkele seconden voordat hij een vrachtwagen kapot maakt.)
7. Vrijwel elk personage wordt gedwongen om met bijna ongelooflijke domheid te handelen om de actiescènes op te zetten. Een bewaker zit gelukkig met zijn rug naar de dodelijke jungle terwijl hij naar luide muziek luistert op zijn Walkman; een jager verdwaalt in het kreupelhout en denkt er nooit aan zijn geweer af te vuren om de aandacht te trekken; en massale dwaasheid treft zelfs de slimste karakters. 'T-rex kan een geur op tien mijl afstand waarnemen', zegt iemand terloops. 'Trouwens, wat is dat voor bloed op je jas?' 'Oh, het is van de baby T-rex die ik eerder heb behandeld. Het is gewoon niet opgedroogd in deze vochtigheid...' En pest ons dan als, in de volgende scène, mama T-rex niet het midden van het kamp binnenloopt (zelfs niemand wakker maakt) en een snuifje neemt het betreffende safaripak.

Spielberg toonde een veel zekerder hand aan het roer van zijn eerdere monsterfilms. Jaws was angstaanjagend omdat de hoofdrolspeler een toegewijde moordmachine was 'hij zwom, hij at, hij maakte kleine haaien. De brullende tyrannosaurus in Jurassic Park was bijna net zo eng, want als je een zacht, roze ding in een auto bent, weet je dat je niets anders bent dan hapjes voor een moordenaar van 30 voet. Dezelfde scène herhalen, maar met twee T-rexen die een groter voertuig aanvallen, is onaanvaardbaar, en ook contraproductief: zonder dat element van shock beginnen deze beesten eruit te zien als slappe olifanten met scherpe tanden. En wanneer een van de pesters naar een Amerikaanse stad wordt gebracht voor het aangeklede einde, lijkt het nog minder belangrijk - een auto vol Uzi-totting gangbangers zou hem toch wegvagen in vijf seconden rijden?

Inderdaad, de aankomst van de T-rex in het centrum van San Diego, vervoerd per schip om te schitteren in een nieuwe prehistorische dierentuin, levert overtuigend bewijs op van de pure domheid van deze film. In plaats van aan te meren zoals gewoonlijk, stort het schip in de steiger. Waarom? Omdat de bemanning dood is, versnipperd, opgegeten. Toch wordt meneer T-rex - de enige dino aan boord, voor zover de film ons vertelt - in het ruim opgeborgen, tenminste totdat een domme koper de deuren opent. Dus wie at dan de hele bemanning op? Of was het kannibalisme?

Het is maar één voorbeeld van de vele gaten ter grootte van een diplodocus in The Lost World. Erger dan wat het verkeerd doet, zijn de ontbrekende stukjes die we zouden verwachten. Waar is de scène van iemand die op een dinosaurus rijdt? Waar is de klimatologische confrontatie tussen een triceratops en T-rex? Waar is het toneel van een enorm monster dat neerstort in een regen van geweervuur? Waar is het punt?

Neem een ​​mengelmoes van de ideeën van gisteren, gooi er wat cliffhanger-sequenties in en sluit af met een klodder politiek correcte eco-onzin. Leun dan achterover en kijk hoe alle anderen op de planeet in de rij staan ​​om ernaar te kijken.

Meer informatie

Beschikbare platforms

Film

Minder