211service.com
De 32 slechtste horrorfilms ooit gemaakt
FrightFest schreeuwt deze week Londen binnen voor vijf dagen van hectische angstfilms.
Van 27 t/m 31 augustus brengt FrightFest een mix van highbrow horrorfilms en trashy terrorfilms voor een hongerig publiek van over de hele wereld.
Sommige zullen briljant gemaakt worden, andere zullen verschrikkelijk afschuwelijk zijn.
We zagen Audition op het festival. Maar toen zagen we daar ook Day Of The Dead 2. We hielden van beide, om heel verschillende redenen.
Dus om de aanstaande komst van FrightFest te vieren, hebben we onze VHS-collectie doorzocht om je het beste van de slechte horrorfilms te brengen die we dicht bij ons met pus gevulde hart houden.
We raden je aan een ziekenzak bij de hand te houden voor sommige clips en trailers.
En wat hoofdpijntabletten.
32. Straatvuilnis (1987)
de film
Een eigenaar van een slijterij vindt een gratis krat vol drank waar zijn zwerversklanten echt dronken van worden. Helaas smelt het ze ook van binnenuit.
Waarom zo slecht?
Het is gewoon, nou ja, walgelijk. En niet op een coole manier. Op een â€Wow, ik zag net iemand smelten op een toilet†manier.
Als dat klinkt als iets dat je graag zou willen zien, bekijk dan de onderstaande clip. Let op het willekeurige camerawerk in Evil Dead-stijl.
Maar dit is niet een van die, 'De scène met een gloopy head die in een toiletpot draait, was het enige goede' films, er zijn zoveel waanzinnig walgelijke momenten in Street Trash, we zijn de tel kwijtgeraakt na de vijfde keer dat we hebben overgegeven. Op een dag hopen we er een toneelstuk van te maken.
Zo slecht dat het goed is?
Absoluut. Je hebt niet geleefd totdat je een paar zwervers hebt zien spelen met de penis van hun vers gesmolten maat.
De wc-meltdown
31. De tandarts (1996)
de film
Een tandarts die onder druk staat, verliest zijn zenuwen als hij ontdekt dat zijn vrouw een affaire heeft met de zwembadjongen.
Hij besluit zijn tandheelkundige apparatuur te gebruiken om te doden.
Waarom zo slecht?
Het is niet zozeer een horrorfilm als wel een melodrama met bloederige oefeningen.
De eerste helft van de film gaat zo over de dagelijkse gang van zaken bij een tandartspraktijk dat je vergeet dat je naar een horrorfilm kijkt. Wat natuurlijk niet zo spannend is.
Zo slecht dat het goed is?
Ja, al was het maar, want als het eenmaal op gang komt, geeft de cast echt alles. Dit is letterlijk de meest gestresste tandarts die we ooit hebben gezien.
De trailer
Volgende: Motel Hell, Galaxy Of Terror
[pagina-einde]
30. Motelhel (1980)
de film
Een paar gekke hicks runnen twee bedrijven; een motel en een vleesverwerkingsbedrijf.
Helaas voor hun klanten zijn de twee bedrijven behoorlijk nauw met elkaar verbonden.
Boer Vincent maakt de beste hamburgers van de stad. Het enige probleem is dat ze gemaakt zijn van mensenvlees.
Waarom zo slecht?
Het is alsof iemand heeft besloten Psycho en Texas Chain Saw Massacre te combineren door beide films in een dikke roze pasta te knuppelen, waarbij zorgvuldig alle logica die ze in de mix vinden, wordt verwijderd.
De hoofdrolspelers begraven mensen echt in de grond, zodat ze een menselijke tuin kunnen hebben. De slachtoffers leven nog, maar ze schreeuwen op geen enkel moment om hulp. We denken dat ze denken dat de zakken op hun gezicht geluiddicht zijn.
Dat of het heeft iets te maken met het feit dat boer Vincent hun strottenhoofd uitscheurt voordat hij ze begraaft. Het een of het ander.
Zo slecht dat het goed is?
Het heeft een van de grootste climaxen aller tijden - met een kettingzaaggevecht in een vleesfabriek, waarbij onze hoofdrolspeler een varkenskop als masker draagt.
Als we onze zin hadden, zouden alle films zo eindigen. Gefascineerd? Je kunt het hieronder zien. Het is in het Spaans, maar dat maakt voor het grootste deel niet uit.
De climax
29. Melkweg van terreur (1981)
De film:
Een bemanning van astronauten op een reddingsmissie wordt geconfronteerd met fysieke manifestaties van hun ergste nachtmerries.
Waarom zo slecht?
Het zou verschrikkelijk moeten zijn. Het werd gemaakt door uitbuitingskoning Roger Corman met een zo laag budget dat het onder een bankkussen werd gevonden.
De cast-lijst leest als een who's who of trash - inclusief Robert Englund en Sid Haig. Het is een van de vele, vele, vele buitenaardse rip-offs uit de jaren 80.
Maar op de een of andere manier is het eigenlijk best cool.
Als je de goedkope sets en gênante tweedehandskostuums negeert, verheffen Galaxy's griezelige speciale effecten (mede gemaakt door ene James Cameron) en echt vervelende momenten het boven zijn SF/Horror-collega's. Je zult meer over dat specifieke subgenre horen naarmate deze lijst vordert.
Zo slecht dat het goed is?
Galaxy bevat een aantal echt verontrustende sterfscènes, zoals het lot dat is uitgedeeld aan Rob Zombie-regulier Haig die je hieronder kunt zien, en een aanranding uitgevoerd door een gigantische made. Gore hounds en sicko's zullen er dol op zijn.
De verontrustende doodsscène
Volgende: It's Alive III: Island Of The Alive, Leprechaun In The Hood
[pagina-einde]
28. It's Alive III: Island Of The Alive (1987)
de film
De eerste twee films introduceerden het concept van monstermutante baby's met een bloeddorst in de populaire cultuur.
In de derde film gaan ze op een onbewoond eiland wonen. Het is een door de rechtbank bevolen poging van een van de ouders om te voorkomen dat zijn afschuwelijke, gemuteerde zoon en zijn gemene babymaatjes worden vermoord voor hun eerdere misdaden. Hij is best blij met de beslissing van de rechter.
Helaas voelt niet iedereen hetzelfde - wat leidt tot een eilandinvasie door een stel babyjagers.
Waarom zo slecht?
It's Alive III, ondanks het verbluffend slappe uitgangspunt, had het potentieel om de beste van de serie te zijn — het heeft absoluut het hoogste budget van het stel.
Maar het is vastgelopen door het gewicht van enkele van de meest hammiest-uitvoeringen die we hebben gezien sinds Porky Pig auditie deed voor Hamlet in een kostuum gemaakt van spek.
Zo slecht dat het goed is?
Oh ja, net als elke gemuteerde babyfilm uit de jaren '80, bevat It's Alive III veel scènes waarin een volwassen man doodsbang is voor een gigantische rubberachtige baby. Wat een absoluut genot is om te zien.
De trailer
27. Kabouter in de kap (2000)
de film
Drie kinderen hebben geld nodig om een rapbattle aan te gaan. Dus stelen ze het gouden medaillon van de kabouter. De Leprechaun wordt vrijgelaten uit zijn stenen gevangenis en begint aan een moord- en woordspeling.
Waarom zo slecht?
We hielden niet van de rijmpjes van de kabouter in de vorige vier films. Als ze zijn ingesteld op een hiphop-beat, zijn ze erger.
Hood heeft ook de slechtste prestatie van Ice T tot nu toe. En geloof ons als we zeggen dat dat een hele prestatie is.
Zo slecht dat het goed is?
De helft van de cast lijkt te beseffen dat ze in een grappenfilm zitten, de andere helft lijkt het duidelijk te spelen. Dat is een recept voor grinniken, daar.
Het acteren van ijs T
Volgende: Redneck Zombies, Inseminoid
[pagina-einde]
26. Redneck-zombies (1987)
de film
Een stelletje rednecks uit het binnenland vinden een vat met giftig afval en gebruiken het om maneschijn te maken. Al snel verandert iedereen die het drinkt in een zombie. Zeven stadsmensen trekken het bos in en krijgen te maken met een aanval van ondode inteeltdieren.
Waarom zo slecht?
Het is een Troma-productie. Troma is een bedrijf dat een industrie heeft opgebouwd uit slechtheid.
We zeggen niet dat Redneck Zombies de slechtste film is die ze ooit hebben gemaakt, maar het is wel een van de meest slordige.
De zombies zijn gemaakt van dingen die het productieteam in de keukenkast heeft gevonden; meel, cornflakes, dat soort dingen.
We kunnen ook zien dat de opnames minstens een jaar duurden, omdat in de loop van de film - die op één dag zou moeten plaatsvinden - de achtergrondseizoenen veranderen van zomer naar herfst naar winter.
Zo slecht dat het goed is?
Als je ooit hebt gegiecheld van misantropische verrukking bij The Jerry Springer Show, zal dit meteen in je top vijf films aller tijden springen.
De trailer
25. Inseminoïden (1981)
de film
Nog een dag in de jaren '80, weer een flagrante buitenaardse rip-off. Deze keer is het een groep interplanetaire archeologen die worden geconfronteerd met een buitenaardse dreiging; namelijk een parasiet die zijn gastheren binnendringt en ze in bloeddorstige moordenaars verandert.
Waarom zo slecht?
Het heeft een ET-dreiging die alle subtiele seksuele ondertonen van het klassieke Alien-ontwerp van HR Giger overneemt en vervangt door een penis die eruitziet alsof hij is gemaakt van een plastic pijp en wat beschimmelde gehaktballen.
Zo slecht dat het goed is?
Species 2-fans zullen waarschijnlijk genieten van de onderstaande clip, waarin een blonde buitenaardse bom te zien is die een papperige penis eet. Alle anderen zullen waarschijnlijk gip.
De langdurige doodsscène
Volgende: Chopping Mall, 1 april
[pagina-einde]
24. Hakken Mall (1986)
de film
Een bende geile tieners breekt een winkelcentrum binnen voor een feestje na sluitingstijd. Helaas voor hen kiezen ze nog dezelfde nacht dat de beveiligingsrobots van het winkelcentrum in psychopathische moordenaars veranderen. Haat het als dat gebeurt.
Waarom zo slecht?
Het is de complete afwezigheid van logica die we hier bewonderen. De robots zouden het winkelcentrum moeten beschermen, maar ze veroorzaken zoveel vernietiging dat we er vrij zeker van zijn dat ze de volgende dag hun P45's zouden hebben gekregen. Of WD40's. Of wat je ook aan robots geeft als je ze wilt ontslaan.
Ze zien er ook een beetje uit als metalen bakken op rolschaatsen met rode fietsverlichting op hun deksel geplakt. In alle eerlijkheid, dat is waarschijnlijk wat ze zijn.
Zo slecht dat het goed is?
Oh ja. Alles in deze film, van de kapsels tot de outfits tot de luxe items die we in het winkelcentrum te koop zien, schreeuwt de jaren 80 zo hard dat de echo's nog steeds te horen zijn in 2087.
En het bevat de grootste hoofdexplosie sinds Scanners. Raad eens? Je kunt het hieronder zien. We zijn echt goed voor je.
De hoofdboom
23. April Fools Day (1986)
de film
Sommige tieners gaan tijdens het 1 april-weekend op vakantie naar een meerhuis. Eenmaal daar beginnen ze een voor een te sterven. Of doen ze?
Waarom zo slecht?
April Fool's Day neemt het typische slasher-flick-sjabloon en werkt het bij met een twist die zo verbijsterend irritant is dat je zou wensen dat het allemaal een droom was geweest. We geven je vijf seconden om te raden wat die wending is. Gefeliciteerd, je hebt het.
Zo slecht dat het goed is?
Welnu, het heeft Thomas F Wilson (of, zoals we hem graag noemen, Biff van Back To The Future) in een vrij belangrijke rol.
En, zoals de wetenschap uiteindelijk zal bewijzen, maakt de aanwezigheid van Biff in elke film het automatisch verbazingwekkend. Op een dag hopen we Jurassic Biff, Biff The 13th en Biff's List te zien op onze lokale multiplex.
Oh, en de trailer is gedenkwaardig omdat hij twee jongens met trailerstem heeft. We geven de voorkeur aan de tweede, omdat hij geen 14 klinkt.
De trailer
Volgende: Frankenhooker, Besmetting
[pagina-einde]
22. Frankenhoer (1990)
de film
Een student geneeskunde verliest zijn verloofde bij een bizar ongeluk met een grasmaaier.
Hij slaagt erin om haar hoofd te redden van het maaien en besluit een nieuw karkas voor haar te maken met behulp van de lichaamsdelen van prostituees.
Het is uw typische gezinstarief.
Wie zo slecht?
Geloof het of niet, het geniale uitgangspunt werd stilletjes geïmproviseerd door regisseur Frank Henenlotter tijdens een pitchmeeting.
Het literaire equivalent daarvan is waarschijnlijk dat Jezus een uitgeverij binnenwandelt en de Bijbel uit zijn hoofd verzint.
Helaas, of mogelijk briljant, neemt Henenlotter dat uitgangspunt en weeft een van de meest oprecht bizarre films die er ooit van zijn uitgebracht.
Je hebt niet geleefd totdat je het hoofd van een ontploffende hoer een gespierde man in een legging met luipaardprint bewusteloos hebt zien slaan. Gelukkig zie je dat hieronder.
Zo slecht dat het goed is?
Of het nu gaat om de scènes waarin Frankenhooker door de straten van de stad dwaalt en 'Wil je op date?' tegen vreemden blaft voordat hij ze gewelddadig aanvalt, of de verbluffende scène waarin onze held een feestje geeft voor een stel prostituees zodat hij ze kan meten en dood ze met een pijp vol explosieve crack, dit is het soort film waar je je kinderen over vertelt.
De Hooker-explosie
21. Besmetting (1980)
Volgende: The Gingerdead Man 2: The Passion Of The Crust, Ghoulies III: Ghoulies Go To College
[pagina-einde]
20. The Gingerdead Man 2: The Passion Of The Crust (2008)
de film
Wanneer de wonderbaarlijk genoemde moordenaar Millard Findlemeyer wordt geëxecuteerd, wordt zijn as naar zijn moeder gestuurd, die toevallig een heks is. Ze mengt de resten met peperkoekmix, waardoor hij weer tot leven komt. Als een vuilbekkend koekje.
In dit vervolg is Gingerdead naar een filmset gestuurd om een spreuk te voltooien waardoor hij een echte man kan worden.
Waarom zo slecht?
Het was misschien vreselijk, maar de originele Gingerdead Man had tenminste de verbijsterende aanwezigheid van Gary Busey als de stem van de titulaire idioot. Het was duidelijk een vermakelijkere uitvoering dan we er de eer van gaven.
Het vervolg bevat John Vulich als Gingerdead, een acteur met zo weinig sterrenkracht dat hij ook verschijnt als Makeup Effects Guy #4.
Zo slecht dat het goed is?
Nou, het bevat wel een Gingerdead Man-kruisigingsscène, compleet met doornenkroon, dus het kan niet allemaal slecht zijn.
De trailer
19. Ghoulies III: Ghoulies gaan naar de universiteit (1991)
de film
Ghoulies begon als een goedkope rip-off van Gremlins. In deze aflevering verschijnen de lastige kleine beestjes op een universiteitscampus. Hilariteit ontstaat.
Waarom zo slecht?
Het origineel had een beetje low-budget charme. Het vervolg had een interessante funhouse-setting.
Maar de derde film begaat de ultieme misdaad; de makers hebben zich gerealiseerd dat de eerste twee films per ongeluk hilarisch waren en proberen nu opzettelijk grappig te zijn.
Dit leidt tot een film die meer een fratkomedie is dan een horrorfilm, met de Ghoulies gereduceerd tot een slapstick-bijrol.
Toen we het voor het eerst zagen, vroegen we ons oprecht af of iemand een door honden gekauwd Revenge Of The Nerds-vervolgscript had gevonden en probeerde Ghoulies eraan toe te voegen.
Dat is niet het spul waar horrorklassiekers van gemaakt zijn. Dat hadden we niet gedacht toen we bijvoorbeeld naar Suspiria keken.
Zo slecht dat het goed is?
Het heeft een zekere kwaliteit van auto-ongelukken, vooral wanneer de toekomstige Dragon The Bruce Lee-verhaalster Jason Scott Lee op het scherm staat, een zijwaartse baseballpet draagt en als een idioot draait.
De trailer
Volgende: Meridiaan, parasiet
[pagina-einde]
18. Meridiaan (1990)
de film
Sherilyn Fenn gaat met haar maat op vakantie naar een Italiaans kasteel.
Eenmaal daar ontdekt Fenn een kermis en wordt verliefd op de leidende goochelaar. Maar ze wordt ook verliefd op een weerwolf. Dat is nu een liefdesdriehoek. Of is het?
Waarom zo slecht?
Het sterren Sherilyn Fenn en heeft een surrealistische flashback met een dwerg, maar David Lynch is dit niet.
We zijn er vrij zeker van dat zelfs hij een scène waarin zijn hoofdrolspeelster seks heeft met een weerwolf, ingesteld op wat lijkt op de panpipe-demo op een tweedehands synth, een beetje te veel zou hebben gevonden voor zijn smaak.
Het werd negen jaar na American Werewolf In London gemaakt, maar dat geloof je waarschijnlijk niet als je de clip hieronder bekijkt.
Zo slecht dat het goed is?
Helaas is het meestal saai. Maar de soundtrack is echt geweldig. Alle films zouden naar onze mening moeten klinken alsof de toetsenbordman in slaap viel op de toetsen.
De transformatie
17. Parasiet (1982)
Het debuut van Demi Moore laat zien dat ze vanaf haar allereerste rol nooit bijzonder goed is geweest in acteren.
Maar ze is niet het slechtste deel. Omdat Parasite het meest verbijsterende is wat ooit met 3D-cinema is gebeurd.
Regisseur Charles Band is er blijkbaar van overtuigd dat filmen in 3D betekent dat hij zoveel mogelijk acteurs in slow motion door de lucht moet smijten als fysiek mogelijk is.
Hoe hij tot deze conclusie kwam zullen we nooit weten, maar het wordt na een tijdje zeker vermoeiend.
We zijn er vrij zeker van dat als James Cameron het had gezien, hij druk bezig zou zijn met de voorbereiding van de release van True Lies 3, niet Avatar.
Zo slecht dat het goed is?
Zo erg dat het saai is, meer als. Mullet-kenners zouden het zeker moeten oppikken, maar we verknoeien liever onze 3D-tinten en eten ze op dan er opnieuw naar te kijken.
The Faceburster
Volgende: American Psycho 2, The Stuff
[pagina-einde]
16. American Psycho 2: All American Girl (2002)
de film
Een van de slachtoffers van Patrick Bateman overleeft het door Patrick Bateman te doden. Als gevolg van haar beproeving raakt het jonge meisje geobsedeerd door de seriemoordenaarscultuur en wordt ze zelf een sociopaat. Daarna gaat ze naar de universiteit. Hilariteit ontstaat.
Waarom zo slecht?
American Psycho 2, het meest onnodige vervolg op de seriemoordenaar sinds Henry Portrait Of A Serial Killer 2, probeert het satirische kantje van zijn voorganger te behouden, maar mist het doel zo spectaculair dat het lijkt alsof William Tell dronken werd van cider en het gezicht van zijn zoon Walter verwarde met de appel.
Eigenlijk is zelfs die metafoor een beter plot dan wat we hier hebben.
Mila Kunis kijkt constant ongemakkelijk en het script lijkt te zijn geschreven door iemand die niet alleen het originele boek niet heeft gelezen, maar ook de eerste film niet heeft gezien. Of eventueel films.
Zo slecht dat het goed is?
Fans van William Shatner zullen een kick krijgen van zijn bijrol. Alle anderen – net als Bret Easton Ellis, die de film verwierp – zullen gewoon proberen te doen alsof hij niet bestaat.
De trailer
15. Het spul (1985)
de film
Tijdens een routinematige boring stuitte een stel werklieden op een reservoir met echt verslavende pudding, dat onmiddellijk op de markt wordt gebracht als het beste ding sinds ijs voor een stel buitenwijken.
Het bevat weinig calorieën. Het verandert mensen ook in hersenloze zombies.
Waarom zo slecht?
De hele cast is een vreemde mengeling van dode ogen en hysterisch, alsof de regisseur een gespannen jachtgeweer op hun echte families richtte, net buiten de camera.
Zo slecht dat het goed is?
The Stuff scoort extra punten voor de scène waarin hoofdrolspeler Scott Bloom scheerschuim eet in plaats van The Stuff, wanneer zijn familie in body-snatcherstijl erop staat dat hij lid wordt van hun puddingcultus. Het lijkt ons method-acting.
de aanhangwagen
Volgende: Vogelverschrikkers, Witchouse
[pagina-einde]
14. Vogelverschrikkers (1988)
de film
Een bende boeven steelt drie miljoen dollar uit een marinierskamp, ontvoert daarbij een piloot en zijn dochter en vliegt weg in een helikopter.
Helaas bedriegt een van de overvallers zijn vriendjes en parachuteert hij met het geld in veiligheid.
Helaas belandt hij op een vervloekt kerkhof, omringd door kwaadaardige vogelverschrikkers die indringers in andere vogelverschrikkers veranderen.
Serieus, wat zijn de kansen?
Waarom zo slecht?
Scarecrows is wat er gebeurt als iemand vier films probeert opnieuw te maken - Die Hard, Aliens, Night Of The Living Dead, Navy Seals - met het budget van een Eastenders-aflevering.
Dit is zonder twijfel de meest boosaardige film ooit gemaakt. Er wordt zoveel van de dialoog geschreeuwd dat je het volume bijna zodra het begint zachter zet.
Halverwege ga je gewoon door en draai je het helemaal naar beneden, zodat je de dialoog niet meer hoeft te horen.
Maar dan draai je het weer omhoog, omdat je iets wilt dat je afleidt van de duivelse effecten.
Je kunt een voorbeeld van beide zien in de onderstaande clip.
Zo slecht dat het goed is?
Het plot klinkt alsof het door een vijfjarige is gepitcht, de regisseur gebruikt POV-shots, niet als stijlmiddel, maar in een poging om de slechte effecten te maskeren, wordt de dialoog zo hard geroepen dat het bijna onsamenhangend is... niet leuk vinden?
het geschreeuw
13. Heksenhuis (1999)
de film
Op de 300e verjaardag van de dood van haar heks-voorvader Lilith, verzamelt Elizabeth een stel van haar vrienden zodat ze een seance kan houden om contact met haar op te nemen.
Helaas stammen een paar gasten af van de mensen die de heks hebben vermoord, en Lilith komt terug uit de dood om iedereen te verwoesten.
Waarom zo slecht?
Zelfs als je de grammaticale nachtmerrie negeert die de titel is, is Witchouse nog steeds een van de slechtste horrorfilms ooit gemaakt - niet in de laatste plaats vanwege de pathologische waanideeën van grootsheid.
Het is doorspekt met constante verwijzingen naar H.P Lovecraft, waarbij zelfs de Necronomicon op een gegeven moment bij naam wordt genoemd, waarbij de gouden regel wordt vergeten dat als je dat boek in een film noemt, je mensen aan The Evil Dead zult herinneren en automatisch in vergelijking zult lijden.
Zo slecht dat het goed is?
Alleen als je een drinkspelletje speelt, elke keer dat je donder en bliksem ziet of hoort een schot nemen. Na ongeveer 7 minuten sta je onder de tafel.
De trailer
Volgende: Creepozoïden, Naaktslakken
[pagina-einde]
12. Creepozoïden (1987)
De trailer
11. Naaktslakken (1988)
de film
Gebaseerd op het koopjesboek van Shaun Hutson, een boekdeel dat erin slaagt het concept 'slakken eten mensen' over 208 pagina's uit te rekken.
Waarom zo slecht?
De slogan vat het samen: ze sijpelen, ze slijmen, ze doden.
Het feit negerend dat twee van die dingen hetzelfde zijn, wat de slogan niet verduidelijkt, is: waarom?
De film legt het ook niet uit. Maar dat is prima, we waren niet zo geïnteresseerd.
Zo slecht dat het goed is?
Het is ongeloofelijk.
Ondanks het feit dat het duidelijk het label 'Slugs' heeft, zien de slakken eruit als slakken en exploderen wormen uit iemands oogbollen, zonder duidelijke reden.
Er is echter een kans dat die wormen bedoeld zijn als slakken.
Het won in 1989 wel een Oscar voor 'Best Slug Biting A Human Toe Scene'. Of in ieder geval deed het volgens onze verbeelding.
Het bevat ook letterlijk de meest verontrustende seks / dood / naaktslakkenscène in de geschiedenis van de cinema en meer citeerbare lijnen per minuut dan de meeste Jim Carrey-komedies.
We gaan een campagne starten voor de R2-release zodra we klaar zijn met schrijven.
De trailer
Volgende: The Suckling, Dead Heat
[pagina-einde]
10. Het zogen (1990)
De terugkeer
9. Dode hitte (1988)
de film
Het is in wezen de typische buddy-agent-sjabloon, behalve dat in dit geval een van de agenten een zombie is. JA!
Waarom zo slecht?
Gescript door de broer van Shane Black, Terry, blijkbaar van de restjes die hij in de vuilnisbak van zijn broer of zus vond.
Grappen weggewerkt voordat we de clou raken, grappen maken (zoals een slogan die walgelijk is!) raakt buiten adem voordat ze de finish bereiken, en de centrale relatie schommelt tussen homoseksueel en homofoob met zenuwslopend gemak.
Zo slecht dat het goed is?
Maar ondanks al het bovenstaande wordt Dead Heat gered door het pure genie van het uitgangspunt en een geweldige scène in een Chinese slagerij waarin co-lead Joe Piscapo zich plotseling herinnert hoe hij oneliners moet doen en er ongeveer zes in één adem uithaalt .
Het bevat ook een van de beste smeltscènes die we ooit hebben gefreest. Dat zie je hieronder.
het smelten
Volgende: Hersenbeschadiging, The Gate
[pagina-einde]
8. Hersenbeschadiging (1988)
de film
Brian vindt een pratende alien die eruitziet als een grote blauwe poep gekruist met een dansende bloem. In het begin is Brian tevreden. Maar dat komt omdat hij niet weet dat hij op het punt staat verslaafd te raken aan het blauwe mondwater dat het wezen in zijn hersenen injecteert.
Het blauwe mondwater zorgt ervoor dat Brian hallucinant gaat moorden, waardoor het monster zich kan voeden met de hersenen van Brians slachtoffers.
We weten het niet zeker, maar we denken dat het gebaseerd is op een waargebeurd verhaal.
Waarom zo slecht?
Het is niet zozeer een horrorfilm als wel een anti-drugsadvertentie met een scène waarin een hoer een alien pijpt, zodat de alien haar hersens door haar mond naar buiten kan trekken.
Dus hoeveel je ervan geniet, hangt volledig af van hoe je je daarover voelt.
Zo slecht dat het goed is?
Ondanks het feit dat elke scène met enige vorm van menselijke interactie bijna uniform ongemakkelijk is, zijn de stukjes tussen Elmer en Brian uniek geweldig.
Oh, en de gore-effecten zijn echt verontrustend - klik op de onderstaande video en ga naar 4.10 om te zien hoe iemand zijn eigen hersens uit zijn oor trekt.
De hersenen
7. De poort (1987)
Helaas is dit een van de weinige films op onze lijst die zo slecht is dat het slecht is. Toch een geweldige trailer.
De trailer
Volgende: Neon Maniacs, C.H.U.D 2
[pagina-einde]
6. Neonmaniakken (1986)
de film
Een stel bruggenbewonende mutanten verschijnen uit het niets om vissers en tieners te doden.
De ene mutant is een Amerikaanse Indiaan, de andere een samoerai-krijger en de andere is van alles. En dat is ongeveer net zoveel als ons wordt aangeboden, qua plot.
Waarom zo slecht?
Ondanks de briljante titel is Neon Maniacs voor horrorcinema wat Garbage Pail Kids is voor ET.
Het is alsof iemand zich vaag herinnerde dat iemand anders beschreef hoe horrorfilms eruit zagen, en een script schreef op basis van die ervaring.
Zo slecht dat het goed is?
De Neon Maniacs zien eruit alsof ze Bo Selecta-maskers dragen die in de zon zijn weggelaten. Ze hebben geen enkel soort achtergrondverhaal. Het is brilliant.
De trailer
5. C.H.U.D 2: Bud The Chud (1989)
De trailer
Volgende: Creature, The Mangler
[pagina-einde]
4. Wezen (1985)
de film
Onze laatste buitenaardse rip-off, met één klein verschil waardoor het zich onderscheidt van de rest. Deze alien verandert astronauten in zombies. SCORE.
Waarom zo slecht?
Het lijkt alsof het werd aangestoken door een fakkel op het exacte moment dat de batterijen leeg beginnen te raken, en we zijn er vrij zeker van dat het monster is gekocht op een rommelmarkt.
We hebben onze ouders gevraagd of het in onze garage is gefilmd, maar ze zweren dat het niet zo was. Wij geloven ze niet.
Zo slecht dat het goed is?
Klaus Kinski is een sandwich-kauwende zombie erin. Oh, en de vader van Ferris Buller speelt een poëtische missiecontroller. Het is een gat in je verzameling dat moet worden opgevuld.
Gelooft u ons niet? Bekijk dan hieronder de eerste tien minuten.
De eerste tien minuten
3. De Mangler (1995)
de film
Het is een film over een achtervolgde mangler. Dat is zo ongeveer de meest angstaanjagende premisse ooit. Als je met een mangel werkt. Helaas zijn dat niet veel mensen.
Waarom zo slecht?
De trailer bevat een van de beste slechtste momenten in de horrorgeschiedenis.
Robert Englund met slechte make-up heeft zojuist te horen gekregen dat zijn dochter is overleden in The Mangler.
Wel, zegt hij. We moeten allemaal offers brengen.
Mensenoffers?! brult zijn bebaarde maat, die de woordspeling van Robert Englund volledig verpest.
Dat is alsof Bond zegt dat Kerstmis dit jaar twee keer zal komen ... en Denise Richard antwoordt: ik krijg twee orgasmes ?!
Zo slecht dat het goed is?
Het gaat over een spookachtige wasvouwmachine. Je zult nooit meer op dezelfde manier naar je wasmachine kijken, behalve dat je dat wel zult doen, want hoewel een wasmachine het dichtst in de buurt komt van een mangler, lijkt het in niets op een wasmachine.
De trailer
Volgende: Rand van de hel
[pagina-einde]
2. Rand van de hel (1987)
de film
Waarom zo slecht?
Ondanks het bewijs dat in de laatste tien minuten van de film naar voren is gebracht, is Edge Of Hell (of Rock N Roll Nightmare zoals het soms wordt genoemd) geen horrorkomedie.
Of, in ieder geval, het was niet als zodanig bedoeld.
Het gevecht tussen de hair metal man en de papier-maché Satan was echt bedoeld om ons bang te maken. Dat is ongelooflijk lief.
Zo slecht dat het goed is?
Waarom bekijk je de video niet en vertel je ons dan of het zo slecht is dat het goed is?
Maar voor het geval je niet de moeite kunt nemen om te zien hoe een haarmetalen versie van Conan The Barbarian een rubberen zeester uit zijn borst trekt terwijl eenogige handpoppen op de achtergrond sigaretten roken, is het antwoord 'ja'.
De laatste confrontatie
Volgende: En de slechtste horrorfilm ooit gemaakt is...
[pagina-einde]
1. Trol 2 (1990)
de film
Een familie in de voorsteden doet een huisruil met een familie op het platteland.
Helaas woont het plattelandsgezin in een plaats genaamd Nilbog. Dat is goblin achterstevoren gespeld. Daar wonen kobolden. Het is hun koninkrijk.
Waarom zo slecht?
Laat u niet misleiden door het vaag begrijpelijke uitgangspunt dat hierboven is beschreven.
We weten niet precies waar het over gaat, het is mogelijk een poging tot een campagne tegen veganisme. Ernstig.
We denken dat omdat een van de plantenminnende schurken wordt verslagen door een flauwekulsandwich. Ook pist een kind op een gegeven moment op een vegetarische maaltijd om zijn gezin te beschermen (wat leidt tot de onsterfelijke regel You don't piss on hospitality!). Oh, en een Nilbog kotst bijna bij het noemen van eieren.
Er is ook een seksscène met een maïskolf, waardoor een kamer gevuld wordt met popcorn. Kwade popcorn (leidend tot de onsterfelijke regel, No. More. Popcorn.).
Maar het gaat niet alleen om eten.
Er is een subplot waarin een tienermeisje denkt dat haar vriend homo is omdat hij met zijn vrienden wil rondhangen, dus doet ze een uitgebreide dans op synthmuziek voor een spiegel - in haar eentje, zouden we kunnen toevoegen - in een poging om bang te worden hem recht.
Er is nog een subplot waarin een kind in een boom wordt veranderd. Dat geeft een nieuwe betekenis aan de uitdrukking 'houten acteren'.
Zo slecht dat het goed is?
Het is niet slecht. Het is een van de beste komedies ooit gemaakt.
Je zult merken dat je het zo vaak terugspoelt (mompelend Is dat nou echt gebeurd, of heeft iemand mijn thee weer met zuur geprikt?) dat je het technisch gezien twee keer zult kijken de eerste keer dat je het ziet.
En dan kijk je het nog een keer, want het is zo waanzinnig geweldig.
Als je het koopt en er niet van geniet, dan heb je geweldige lessen nodig en willen we niet meer met je rondhangen. Het is zo simpel.
Het is zo briljant slecht dat eerder dit jaar in de Verenigde Staten een documentaire werd uitgebracht die de verschrikkelijkheid ervan viert, waarvoor we eeuwig dankbaar zijn.
Hieronder kun je de trailer van Beste Slechtste Film bekijken.
Gelukkig is hij te zien op FrightFest, vrijdag 28 om 12.00 uur en zondag 31 om 21.00 uur.
De documentaire