8 tekenen dat je misschien met een gaming-noob speelt

Veel te leren, heb je nog

Het is gemakkelijk om te vergeten hoe capabel sommige gamers werkelijk zijn. Nee, niet de elite-toernooikampioenen, ik heb het hier over de gemiddelde, gewone liefhebber. Het soort speler dat zich staande houdt, lacht en rond het midden van de tafel zweeft op elk leaderboard dat je maar wilt noemen. Solide, hoewel niet spectaculair volgens industrienormen, wordt deze middelmatige schlub plotseling een bonafide gamegod wanneer hij wordt beoordeeld tegen zijn niet-spelende vrienden. 'Heeft hij net TWEE opeenvolgende hadoukens uitgevoerd!?'. 'Was dat een hoofdschot!'. 'Ben je als vijfde geëindigd?! Ongelooflijk!'.

Het is misschien niet veel, maar het is een verdomd gezicht, meer dan een beginnend groentje kan opbrengen. Natuurlijk, als het gaat om het onderwijzen van deze worstelende sukkels, kan het vaak nuttig zijn om te wijzen op de fout van hun manier van doen (ze zien falen is slechts een kleine, sadistische bonus). Met dat in gedachten heb ik een minilijst samengesteld van algemeen spelgedrag dat vaak wordt geassocieerd met de frisse, mislukte rekruut. Zorg ervoor dat geen van uw dierbaren deze beschamende symptomen vertoont.

'Het uitwijken'

E-gad! Wat denk je in vredesnaam dat je aan het doen bent? Houd op! Leg dat neer! Stop meteen met draaien! Voor de allerlaatste keer zeg ik je: mevrouw Pac Man heeft geen motion controls, ze heeft niet eens een fatsoenlijk gezicht. Kijk je eens aan - zwaaiend, tegen dingen aan botsen, nabootsend als een gewonde gans - nog een stap naar links en je zou met je gezicht naar voren zijn gevallen in mijn 'scheermesjes, ratelslang en citroensap'-display.

Ja, we zijn allemaal getuige geweest van het niet aflatende enthousiasme van 'the swerve'. Typisch uitgevoerd door prikkelbare broers en zussen - d.w.z. dezelfde gesuikerde mensen die erop staan ​​'naar het scherm te reiken' bij een 3D-film - deze noobistische zet wordt het vaakst aangetroffen in racegames voor meerdere spelers. Door de bewegingen van een gekke opblaasbare verkoper na te bootsen - je weet wel waar ik het over heb - hopen deze smerige 'swerverts' hun niet-reagerende ritten over de finishlijn te zullen doen. Jammer die kloof langs de weg nietwaar?

Het hoorbare klikken van knoppen

'Wacht, wat is dat? Dat racket. Dat verdomde lawaai. Oh god, het geluid, het graaft in mijn schedel. Yeeeeeaaargh!' Oké oké, dus misschien zijn je onervaren medespelers niet zo luid, maar heb je ooit echt stilgestaan ​​bij het luisteren naar een pasgeboren gamer in actie? Het is zo verdomd lawaaierig. Zo clicky en clacky - en waarom kunnen ze deze veelkleurige inputs niet gewoon platdrukken zoals iedereen?

Vasthouden aan de Han Solo-school van 'als het niet werkt, sla er dan gewoon op', hebben veel onbewezen spelers de neiging om hun toevlucht te nemen tot het rammelen van hun pads in een vergeefse poging 'om het gewoon te laten werken'. In tegenstelling tot de met smurrie bedekte tv-afstandsbedieningen van weleer, reageren onze kostbare joypads gewoon niet zo goed op een woeste op de duim gebaseerde afstraffing. Je buddy kan uiteindelijk over zijn fixatie van knijpen-tot-bloeden heen komen, maar jij zult nog steeds degene zijn die speelt met een piepend geluid. Beweeg over typemachines, er is een nieuw hersenkrakend geluid in de stad.

De handleiding lezen

Er was een tijd, niet zo lang geleden, dat het bestuderen van de papieren handleiding van een game bijna verplicht werd geacht. Boordevol leuke feiten, cryptische informatie en een schat aan slecht geschreven instructies, waren deze mollige kleine pamfletten vaak het enige dat tussen jou en een totale psychotische episode stond. Vergeten om die pagina om te draaien op precies 85 graden, op nieuwjaarsdag, met Halley's komeet boven je hoofd? Ah, pechvogel, ik denk dat je toch niet naar niveau 8 gaat.

Gelukkig voor de gamers van vandaag is moderne software veel vergevingsgezinder. Zozeer zelfs dat de meeste recente handleidingen een minder dan indrukwekkende tien pagina's beslaan (waarvan de overgrote meerderheid dan wordt besteed aan kebabrecepten en doodles van toiletdeuren). Toch blijft dit bescheiden boekje voor veel nieuwelingen de go-to-gids voor alles wat met gamen te maken heeft (dat is het niet). Dus de volgende keer dat je een Padawan met grote ogen verwoed door pagina's ziet bladeren, geef hem dan een notitieblok, sla hem op de rug en schiet die virtuele noob in het gezicht. Je doet ze er een plezier mee, eerlijk.

De controller vreemd vasthouden

Het is verbazingwekkend wat een beetje spiergeheugen kan doen voor je straatwaarde. Neem bijvoorbeeld gitaristen. Elke rechtshandige steensmid die zijn zout waard is, kan een menigte verbazen met een favoriete poot, maar vraag hen om het goofy te veranderen, d.w.z. naar hun linkerhand, en plotseling is alles misgegaan. Het publiek begint te juichen, de band wordt nerveus en iemand die niet genoemd zal worden gooit een warme, gele vloeistof het podium op. Wat? Ik zei dat ze moesten opschieten.

Dit - minus de pis - is min of meer de situatie waarmee elke game-initiatief wordt geconfronteerd. Ondanks dat ze een vrij goed idee hebben van hoe ze alledaagse, gewone voorwerpen moeten vasthouden, zijn de meeste normale mensen gewoon stomverbaasd door de gemakkelijke ergonomie van de gamepad. Deze ongelukkige groentjes grijpen als de griezelige gruwelen van GTA: Vice City en zijn de eigen 'monoliet-apen' van gaming - en net als 2001: A Space Odyssey blijft hun virtuele verlichting goed binnen handbereik - als ze maar het gevoel hadden opmerken.

Irritant briljant zijn in vechtspellen

Is er een ander genre dat de duivelse daad van button bashen zo beloont als vechtspellen? Natuurlijk, een technicus van het hoogste niveau kan altijd een gekke basher overtreffen, maar hoe zit het met de rest van ons - de middelmatige spelers, de down-and-outs, de gemiddelde, alledaagse jongens die leven en sterven door hun vijf herinnerde combo's? Zouden ze echt moeten lijden door toedoen van een nietswetende noob, simpelweg omdat ze zijn geboren zonder het voordeel van reflexen? Is dat gerechtigheid? Is het! *valt schreeuwend op knieën*

Het is eigenlijk nogal ironisch dat een genre dat wordt geprezen om zijn concurrenten op geniaal niveau, gastheer zou moeten zijn voor zoveel 'kleine broer- en vriendin-overwinningen' - d.w.z. het soort schokkende verliezen die menig gamer ervan overtuigen om nooit meer te spelen. Het is een beetje zoals het winnen van de Nobelprijs voor het aansteken van een bunsenbrander en het schreeuwen van 'WETENSCHAP!' Het is gewoon niet eerlijk. En nee, ik ben zeker niet verbitterd Rematch!

'De granaatdruppel'

Wat 'dropping clangers' betreft, het wordt niet veel erger - of letterlijker - dan de slecht getimede granaatdruppel. Het ene moment leid je een rookie-patrouille, controleer je de omgeving, scan je naar tango's, het volgende moment staar je vol afgrijzen omhoog als een al te bekende torso de baan binnenkomt. De boosdoener: niemand minder dan privé '12yearoldjoker'.

Om eerlijk te zijn tegen de vuilbekkende hel, bedoelde hij het waarschijnlijk niet: de kans is groot dat hij gewoon vergeten is welke identikit militaire shooter hij deze week speelde. 'Linkerbumper is gelijk aan jumper, toch? Ik zou maar een vriendelijk spawnpunt zoeken om dat uit te testen.' Natuurlijk is het laten vallen van dodelijke bommen slechts een van de vele mogelijke uitkomsten. Groene gamers zullen net zo goed het spel pauzeren, tegen een muur botsen of hun bondgenoot neerslaan terwijl ze door een onbekende opstelling navigeren. Het is bijna alsof ze de geest van The Three Stooges channelen - gewoon, yanno met plasmageweren.

Absoluut alles vieren

Met de toestroom van casual gamers in de afgelopen 10 jaar, begint het uiterlijk van de gemiddelde speler nogal sterk te veranderen. Het is gewoon jammer dat de meeste van deze mensen hun aanwijzingen lijken te volgen van Ninty en Microsofts sterk gesaneerde tv-families. Huilen na elk punt, high-five na elk rondje klappen? Hoe moeten ze hun doden / doden-ratio's op die manier maximaliseren?

Het is maar goed dat reclamemanagers hun eigen spel kennen, want ze kennen het onze zeker niet. Heldere, gelukkige, lachende gezinnen? Dat is niet hoe videogames bedoeld zijn om te spelen. Waar zijn de 'pissed off', de 'met vuil ingelegde', de 'shifty-eyed weekend heremieten'? Echte gamers staren naar het scherm tot hun oogbollen tranen. De juiste spelers koesteren zich in de duisternis om schittering van het scherm buiten te sluiten. Echte gelovigen weigeren dagenlang te baden in een weet je wat, misschien zijn die execs toch iets van plan. Ik ga voor mijn jaarlijkse bad.

Meisjes doen wat?!

Hey dames, herinner je je al die geweldige games die je in de loop der jaren hebt gespeeld - yanno, die tijdloze, klassieke avonturen - precies dezelfde games die je hebt uitgepraat, hebt afgeschreven en je hebt toegewijd aan een zalige, weemoedige herinnering? Nou, pechvogels, niets van dat alles is echt gebeurd, althans niet volgens enkele van de minder goed geïnformeerde nieuwkomers die er zijn.

U ziet, ongeacht hun geslacht, de meeste niet-geteste spelers hebben de neiging om in de val te trappen om videogames te beschouwen als een puur mannelijke bezigheid. Het is niet. Misschien was het ooit, maar ja, er was waarschijnlijk een tijdperk waarin 'het overleven van de builenpest nog steeds werd beschouwd als een leuke feesttruc. Doe deze arme sukkels een plezier en zet ze recht, bij voorkeur door een gamegodin te vinden om hun avatar volledig te vernietigen. We staan ​​tenslotte allemaal aan dezelfde kant op de dag dat de Plutoniërs aanvallen. 'Ontvang onze planetaire status wil je!'

Neeeeee(bs)!

Vervloek die ellendige casuals en hun ongebreidelde plezier! Weten ze niet dat videogames een serieuze zaak zijn? Die zinloze prestatie zal niet alleen zichzelf ontgrendelen! Heb je nog andere suggesties voor nieuwe tics en verhalen? Post uw ideeën - en onsamenhangende laster - in de opmerkingen hieronder.

Wilt u meer GR-functies? Natuurlijk doe je dat. Hier is er een over 11 bizarre wereldrecords voor videogames en een andere over de 8 dingen die gamers verdrietig maken.