50 slechtste sciencefiction- en fantasyfilms die geen excuus hadden

Slechte sci-fi- en fantasiefilms zijn niet alleen de provincie van low-budget vluggertjes. Soms kan al het geld en het talent in Hollywood de wereld niet redden van celluloidrampen. Dus, in plaats van alleen een lijst met slechte films, is dit: een lijst met slechte films die geen excuus hadden: films van gerespecteerde filmmakers of van grote studio's. Films met box office-sterren, of vervolg op andere films die geweldig waren.

Dit zijn de epische mislukkingen van fantasy en sci-fi.

En deze keer is de lijst niet samengesteld op basis van een lezersstem, maar door een panel bestaande uit de SFX team, de SFX bloggers en een paar van onze speciale vrienden, waaronder Paul Cornell, Joe Abercrombie, Jayne Nelson en Steve O'Brien. Dus noem ons gerust allerlei namen...

50 verloren in de ruimte (1998)

Regisseur: Stephen Hopkins

Verdwaald in de ruimte is niet zo'n slechte film ... totdat de familie Robinson echt verdwaalt, en dan degenereert het in een heel slechte film. Dat is wanneer je de dwaasheid begint te beseffen van het baseren van een film op een tv-showformaat uit de jaren 60 dat een wekelijks episodisch formaat in zijn DNA heeft verankerd. Op het kleine scherm was het concept van verloren in de ruimte slechts een haak om verhalen aan op te hangen. In de film moet verloren de plotmotor worden. Helaas verloren schermregisseur Stephen Hopkins en scenarioschrijver Akiva Goldsman de plot volledig en veranderden de film in een smakeloos, visueel saai tijdreisverhaal over een vader/zoon-relatie. Dus waar laat dat de vrouwen in de familie? Ironisch genoeg worden in een verhaal over de vierde dimensie alle vrouwen aan boord gereduceerd tot tweedimensionale clichés, gedefinieerd door elk een of twee karakterstropen. Gary Oldman blijft de kampgeest van de originele Dr Zachary Smith kanaliseren alsof hij de memo niet heeft over hoe deze filmversie het duidelijk speelt. Uiteindelijk denk je dat hij de juiste beslissing heeft genomen; als jij hebben om in deze slak te verschijnen, kun je net zo goed wat plezier hebben terwijl je daar bent.

Het ergste eraan: Blawp, de CG-ruimteaap, die er eigenlijk minder overtuigend uitziet dan Zoonie the Lazoon in Gerry Anderson's Vuurbal XL5 . De film werd oorspronkelijk opgenomen met Blawp gespeeld door een Jim Henson Workshop-creatie, met de CGI-versie er later overheen geslagen. Ze hadden zich geen zorgen hoeven maken.

49 Popeye (1980)

Regisseur: Robert Altman

Volgens de legende is Robert Altman, regisseur van veelgeprezen films als MASH en Nashville in de vroege jaren ’70, nam pas op Popeye omdat hij na een reeks flops een hit nodig had om het soort films te financieren dat hij echt weer wilde maken. Op zich is dit geen slecht plan. Een fatale fout - Popeye flopte. Heel, heel erg.

Het is niet moeilijk om te zien waarom. Hoewel de film door een aantal vreemde revisionisten is teruggewonnen als een onbegrepen klassieker, zien de rest van de film gewoon een musical die helemaal geen fatsoenlijke muzieknummers heeft (nou, kun je er een noemen? Popeye The Sailor Man uitgezonderd, want dat was niet geschreven voor de film); een actiefilm met gênant geënsceneerde stunts; een komische film met weinig om te lachen; en een geliefde cartoon die opnieuw is opgevat als een sociale satire over klassenstrijd, met ondersteunende personages die onherkenbaar zijn veranderd. Als je al dat gepraat over belastingen een beetje saai en misplaatst vond in The Phantom Menace, blijf dan uit de buurt van Popeye .

Het ergste eraan: De liedjes. Ze zijn misschien geschreven door Harry Nilsson (beroemd om zo'n enorm eenvoudige popschoonheid als Everybody's Talkin' en Without You), maar klassiekers zijn er niet. Ze variëren van vergeetbaar tot onluisterbaar, nog erger door de reeks irritante komische stemmen waarin ze worden gezongen (Robin Williams als Popeye zingt als een geit op helium en Bluto klinkt als Krusty the Clown).

48 Johnny Mnemonic (1995)

Regisseur: Robert Longo

Het idee van William Gibson, de auteur die cyberpunk definieerde, Het schrijven van het scenario voor een film gebaseerd op een van zijn cyberpunkverhalen leek zo spannend in het begin van de jaren '90. Dit ging worden Neuromancer op het scherm zeker? Helaas bleek Gibson een van die schrijvers te zijn wiens talenten zich niet uitstrekten tot scenario's. Hoewel gebaseerd op een door en door verleidelijk idee – dat het hoofd van Keanu Reeve zo leeg is dat je het zou kunnen vullen met data en hem als een soort digitale postduif zou kunnen gebruiken – zakt de film, als je eenmaal voorbij de opstelling bent, af in een onsamenhangende reeks van set stukken willekeurig geknipt en geplakt uit verschillende Gibson verhalen. Het opvallende acteermoment van Reeves is een tirade over roomservice - Luister. Je luistert naar mij. Zie je die stad daar? DAT is waar ik zou moeten zijn. Niet hier beneden met de honden, en het afval, en de f**king kranten van vorige maand die heen en weer waaien. Ik heb het gehad met hen, ik heb het gehad met jou, ik heb het gehad met ALLES - IK WIL ROOMSERVICE!!! De Oscar zit nog op de post...

Het ergste eraan: De paranormale dolfijn - het is een idee dat op papier werkt, maar er op het scherm gewoon beschamend saai uitziet (niet geholpen door het feit dat de film uitkwam terwijl seaQuest DSV, waarin een irritant pratende dolfijn te zien was, op tv werd uitgezonden).

47 kerkers en draken (2000)

Regisseur: Courtney Solomon

Het is volkomen raadselachtig waar de $ 35 miljoen aan deze film is uitgegeven. Er zijn zelfgemaakte Lord of the Rings sketches op YouTube die er tegenwoordig beter uitzien. Van de opzichtige sets tot de plastic rekwisieten, tot de Pound Shop-kostuums en de onbeholpen FX, dit is een symfonie van onzin. Het acteerwerk is ronduit verschrikkelijk (en er zijn hier ook een aantal goede acteurs - Jeremy Irons, Thora Birch), alsof de hele cast een pact heeft gesloten om de regisseur zoveel mogelijk kwaad te maken (en ja, dat is Tom Baker in de foto). In feite is het zo verschrikkelijk, dat het onder normale omstandigheden veel hoger zou staan ​​in een slechtste lijst, behalve dat in dit geval, we denken dat alle betrokkenen wisten dat het een beetje onzin was...

Het ergste eraan: Het script – het is lachwekkend slecht op elk niveau (slechte dialoog, simplistische plotwendingen, verschrikkelijke karakters) maar zelfs als een aanpassing van Dungeons And Dragons de game, is het enorm minachtend voor het bronmateriaal. Er zit een dwerg en een elf in, want er zijn dwergen en elven in het spel, maar ze hebben alles te doen behalve er belachelijk uit te zien.

46 Spider-Man III (2007)

Regisseur: Sam Raimi

Er is zoveel geschreven over het mislukken van Spider-Man 3 , het is gemakkelijk om te vergeten dat het eigenlijk een enorme hit was - in termen van box office de grootste van de drie Raimi/Spidey-films. Dus Raimi maakte duidelijk een publiekstrekker, zo niet een fan. Een deel van het probleem was er een van verwachting.

De eerste twee Spider-Man-films waren beide waanzinnig goed. Raimi had een nieuwe manier bedacht om superheldenfilms op het scherm te vertellen. Maar op onverklaarbare wijze leek hij te transformeren, in Jekyll & Hyde-stijl, van Burton-Raimi naar Schumacher-Raimi, en gaf ons, in Spider-Man 3 , een film die leed onder dezelfde overdreven overdaad aan elementen als Batman voor altijd en Batman en Robin (hoewel gelukkig met minder woordspelingen). Te veel schurken (Venom, Green Goblin, Sandman); te veel verhaallijnen; te veel gimmicks (discodansen Peter Parker!). De film op zich is niet zo slecht, maar als het derde deel van een overigens uitstekende trilogie, voelde en voelt het voor velen nog steeds als een vorm van verraad van vertrouwen.

Het ergste eraan: Venom wordt volledig en volkomen verspild. Hoewel de dansroutine in de buurt komt...

45 Star Wars Episode II: Attack of the Clones (2002)

Regisseur: George Lucas

Er zullen mensen zijn die denken dat het stempanel gek moet zijn om op te nemen Aanval van de klonen in deze lijst, en niet The Phantom Menace , maar we blijven bij ons oordeel. Aflevering I kan enkele grote problemen hebben, maar het heeft in ieder geval een begin, een midden en een einde. Aflevering II heeft een midden, een midden en meer midden, en geen daarvan is erg interessant. Aflevering I had twee geweldige lichtzwaardgevechten. Aflevering II laat Yoda rondvliegen als een groene pingpongbal. Aflevering I had de (weliswaar te lange maar nog steeds spectaculaire) podrace. Aflevering II had C3PO's komedie slapstick op een lopende band. En terwijl Aflevering I had een slepende dialoog, het kwam nergens zo laag als Aflevering II 'Ik hou niet van zand. Het is grof en ruw en irritant en het komt overal voor. Niet zoals hier. Hier is alles zacht en soepel.

Het ergste eraan: C3PO's onvermogen om THE F**K UP!

44 RoboCop III (1993)

Regisseur: Fred Dekker

RoboCop 2 Het ontbrak misschien aan de humor, sociale satire en het menselijke verhaal van de originele film, maar het was een vakkundig gemaakt, onderhoudend vervolg. RoboCop 3 was niet vakkundig gemaakt of vermakelijk. Met een perceel geleend van *batterijen niet inbegrepen (we houden je niet voor de gek - het zijn dappere huiseigenaren versus uitzetting door vervelende zakenlieden), het is een goedkope, slappe poging, die gimmicks zoals Ninjabots oplevert in een mislukte poging om dingen op te vrolijken. Frank Miller mag dan als scenarioschrijver worden gecrediteerd, er blijft weinig van zijn inbreng over. Een beter bewijs van de wet van de afnemende meeropbrengsten is moeilijk te vinden.

Het ergste eraan: Wanneer RoboCop plotseling vleugels krijgt en vliegt.

43 Rechter Dredd (1995)

Regisseur: Danny Cannon

Met een nieuwe incarnatie van 2000AD 's legendarische wetshandhaver die naar het grote scherm rommelt, denk maar aan Hollywood's eerste zwaai erop. Het beloofde zoveel! Een geliefd stripboek, een miljoenenbudget plus een ondersteunende cast van het kaliber van Max von Sydow, het zou onze eerste kans zijn om Mega-City One tot leven te zien komen. Maar opgejaagd met Sylvester Stallone als hoofdrolspeler (ze zouden in geen geval een megaster binnenhalen en dan zijn gezicht bedekt houden!) en overhandigd aan een groene regisseur, beviel het noch de fans, noch het reguliere publiek. Het hielp niet dat het complot van de samenzwering cliché was of dat de toevoeging van Fergee in een sidekick-rol humorloos plat viel. Stallone zelf - die er een Razzie Award voor won - bekende later dat Ongesneden magazine: 'Ik kijk wel terug op Rechter Dredd als een echte gemiste kans... Denk maar aan alle kansen die er waren om interessante dingen te doen met de Cursed Earth-scènes. Het voldeed niet aan wat het had kunnen zijn. Het had waarschijnlijk veel komischer moeten zijn, echt humoristisch en leuk.' Je zei het, Sly.

Het ergste eraan: Dredd zet zijn helm af (of stuur de klonen!).

42 Blade Trinity (2004)

Regisseur: David S Goyer

David S Goyer mag tegenwoordig worden gevierd als de scenarioschrijver achter Nolans Batman-trilogie, maar zijn eerdere poging om zelf een sprong in de stoel van de regisseur te maken, zorgde ervoor dat hij een beetje een cropper werd. Blade Trinity was zijn derde Blade-script, maar de eerste keer dat hij de megafoontaken had overgenomen.

Films zitten vol met stront, vertelt het openingsverhaal ons, met een griezelige vooruitziende blik. Blad 2 was misschien leeg en lawaaierig, maar het had in ieder geval wat visuele flair, een budget en een half-fatsoenlijke gimmick (die gedenkwaardige vampiers met gapende kaken). Mes: Trinity is eveneens leeg, maar heeft geen opmerkelijke productiewaarden of originele ideeën om de leemte op te vullen. Een subplot over vampiers die Blade slechte PR geven, verdwijnt na 20 minuten. Daarna is het Blade en zijn nieuwe vrienden - een groep vampierjagers genaamd Nightstalkers - tegen de saaiste Dracula ooit op het scherm.

Oké, je verwacht geen Shakespeare-scripts van films als deze, maar het levert niet eens op wat je wel verwacht. De vechtscènes zijn weinig meer dan vechtpartijen in de bar; de wapens zijn alledaags; de FX zijn schaars en niet spectaculair; de locaties saai. Er is een enorm verhoogd humorquotiënt, dat af en toe thuiskomt, maar meestal vertrouwt op Blade's irritante komische sidekick die F**k! en Dik! veel. En hoe minder gezegd over de levering van coochie-coo door Wesley Snipes, hoe beter...

Het ergste eraan: Een vampier Pommeren hondje.

41 Star Trek-opstand (1998)

Regisseur: Jonathan Frakes

Een andere mogelijke verrassing in deze lijst - waargenomen wijsheid is tenslotte dat: De laatste grens en Nemesis zijn de echte honden van de trektocht franchisenemer. Maar we smeken om uw toegeeflijkheid. Nee, eigenlijk doen we dat niet, want daarvoor zou je moeten kijken Opstand nogmaals, en dat willen we u niet aandoen. Dus vertrouw ons in plaats daarvan, want we hebben het opnieuw bekeken omwille van deze functie - Opstand is bedroevend slecht.

Je herinnert je misschien niet meer hoe erg, omdat het meeste zo erg, erg saai is dat het meteen vergeetbaar is. Maar nooit heeft de kritiek het is alsof een lange tv-aflevering meer geschikt is dan hier. En niet eens een fatsoenlijke aflevering. Het magere A-plot is een banale grap over flauwe kolonisten versus door cosmetische chirurgie geobsedeerde buitenaardse wezens, terwijl, zoals steeds vaker het geval werd met Volgende generatie films, is er een zinloos Data-centrisch B-plot met ham-vuist vastgeschroefd, schijnbaar omdat Brent Spiner niet zou zijn verschenen tenzij hij een x-aantal regels had.

De originele versie was blijkbaar nog vervelender, omdat ze het einde opnieuw moesten opnemen met meer actie en explosies. De geest verbijstert zich en zoekt dan dekking.

Het ergste eraan: Data, Worf en Picard zingen Gilbert en Sullivan .

40 De Hulk (2003)

Regisseur: Ang lee

Het beste van de eerste Hulk film was dat het werd geregisseerd door Ang Lee. Niet omdat hij er bijzonder goed werk van heeft gemaakt, maar vooral omdat, totdat De geweldige Spider Man ’s Marc Webb, hij was het grootste geschenk voor kopschrijvers – je zult hem niet leuk vinden als hij Ang Lee is.

De Hulk heeft veel geweldige dingen – sommige echt goede bewerkingen in stripboekstijl, een geweldige Hulk-strijd in de woestijn met de groene goliath die tanks rondslingert – maar beste heer, het is saai. Begrijp ons niet verkeerd. Er is geen reden waarom een ​​stripboekfilm niet veel dialoog- en personagescènes zou hebben. Ze hoeven niet dom te zijn. Het probleem met De Hulk is dat hoewel er veel dialoog is, het nooit echt iets interessants zegt (als je het kunt horen, dat wil zeggen - Nick Nolte is een vreselijke mompelaar) en de pogingen om de film een ​​menselijk verhaal te geven zijn lachwekkend dun.

Maar Ang Lee zet door en laat zijn artiesten hun hart ophalen door rum-toespraken te houden over onderdrukte herinneringen en gammastraling alsof ze Shakespeare doen. Het eindresultaat is vaak onuitstaanbaar pompeus en wordt nog belachelijker als het wordt afgewisseld met gemuteerde honden en gigantische kwallen.

Het ergste eraan: De gigantische gemuteerde poedel.

39 Geesten van Mars (2001)

Regisseur: John Timmerman

En dat is alles wat je ons te vertellen hebt? vraagt ​​het hoofd van een hoorzitting die Natasha Henstridges Martiaanse politievrouw, Ballard, aan het eind van Spoken van Mars . Allemaal ? Ze heeft hen net verteld dat de onstoffelijke oorspronkelijke bewoners van Mars zijn ontwaakt en menselijke kolonisten bezitten en ze in moorddadige, zelfverminkende fetisjisten veranderen. Wat moet je nog meer horen?

Natuurlijk zou de hoorzitting vergeven worden als ze denkt dat ze veel lul en stier praat. In feite is het heel goed mogelijk. Aangezien de hele film wordt verteld vanuit het oogpunt van Ballard, zou je de hele film kunnen interpreteren alsof ze probeert te verhullen dat ze de veroordeelde moordenaar (Ice T) neukte die ze moest vervoeren. Oké, het zou een hele ingewikkelde, uitgebreide leugen zijn, maar a) ze is een drugsverslaafde, dus ze is waarschijnlijk high en laat zich meeslepen en b) het zou een excuus zijn voor het feit dat het verhaal een beetje gek is.

Het punt is dat er hier dingen gebeuren die bijna slim zijn. De film wordt verteld in flashback, maar met flashbacks binnen flashbacks, binnen flashbacks terwijl Ballard de hoorzitting vertelt wat mensen haar hebben verteld. Er zijn fade-cuts in scènes, waardoor de film een ​​droomachtige kwaliteit krijgt. De film daagt je duidelijk uit om niet alles zomaar te accepteren. De uiteindelijke onthulling over de oorsprong van de dreiging van Mars is ronduit saai, maar is dat opzettelijk? Het is een uitleg die zoveel lijkt op iets uit Stephen Sommers’ De mummie films, misschien Carpenter is doorschemeren dat het allemaal maar een of andere toot is die Ballard heeft verzonnen?

Het probleem is dat als dit de bedoeling van Carpenter is, hij zo'n subtiliteit verspilt aan... Geest van Mars . Uiteindelijk kijk je naar een behoorlijk alledaagse, alledaagse buitenaardse horrorfilm, met een aantal onsmakelijke, fetisj-momenten van bloedvergieten, dunne personages, gênante dialogen en goedkoop ogende FX. Soms voelt het bijna moedwillig afschuwelijk, zoals een bizar Keystone Cops-moment waarop de vrienden van Ice T hem komen redden en uiteindelijk met hem in een cel vast komen te zitten.

Het ergste eraan: De totaal zinloze scène waarin een man zijn eigen duim eraf hakt. Het zit puur in de film om Beavis and Buttheads te laten gaan, Cool!

38 Scooby-Doo (2002)

Regisseur: Raja Gosnell

Scooby-Laat ons hier niet nog een keer doorheen zitten.

Het ergste eraan: Het feit dat Matthew Lillard zo briljant is als Shaggy, benadrukt alleen maar hoe vreselijk zo ongeveer al het andere in de film is. Je hart gaat naar hem uit omdat hij zoveel moeite heeft gedaan als het zo weinig zin heeft om het te proberen.

37 Resident Evil Apocalyps (2004)

Regisseur: Alexander Witt

De eerste Resident Evil is een verrassend leuke zombie-actiefilm met hersens tot aan de muur, met een fantastisch hoofdpersonage in Alice, maar in het vervolg namen de zaken een serieuze wending, Resident Evil: Apocalyps . Vervelende personages, een dom script, slappe, onbegrijpelijke actiescènes en een verhaallijn die het potentieel van de twee games waarop het was gebaseerd, overweldigde - Resident Evils 2 en 3 .

Misschien wel het ergste van Apocalypse is dat het een van de meest bedreigende tegenstanders van het spel, de Nemesis, tot een warboel van magische verschijningen, een lachwekkend gebrek aan mobiliteit en volkomen belachelijke make-up maakt. Zeg wat je wilt over Paul Anderson, maar hij weet hoe hij een film met een beetje flair in elkaar moet schroeven en de regie hier is een ramp, geen verrassing, de beroemde tweede regisseur Alexander Witt heeft sindsdien geen speelfilm meer gemaakt. Vermijd als de (zombie)pest.

Het ergste eraan: Het gezicht waar zelfs een moeder niet van kan houden .

36 X-Men: The Last Stand (2006)

Regisseur: Brett Ratner

Mutanten! Iedereen houdt van mutanten! Brett Ratner wist dat ingaan op X-Men: The Last Stand dankzij de vorige twee x -films – slimme, actievolle films met een fantastische cast en razend populaire kijk op klassieke stripboekpersonages.

Het derde deel van de trilogie was echter als het volgen van twee gangen voortreffelijke keuken met een drol in een ijskom. Verscheidene plotlijnen weefden overal, wanhopig proberend om verbinding te maken terwijl duizenden nieuwe mutanten werden geïntroduceerd, elk zo onderontwikkeld als de volgende. Het script leek alle sporen van humor operatief te hebben verwijderd, en zeer geliefd X-Men werden met minachting behandeld. Een onvergeeflijk misbruik van de machtigste mutanten van Marvel (om nog maar te zwijgen van het schandalige budget van $ 210 miljoen), Het laatste verzet moet uit de geschiedenis worden geschrobd, en dat zal mettertijd waarschijnlijk ook zo zijn.

Het ergste eraan: Vier woorden: 'Ik ben de Juggernaut, bitch.'

35 The Matrix Reloaded / The Matrix Revolutions (2003)

Oké, we hebben gelogen. Er zijn eigenlijk 51 films in deze lijst. Maar de twee laatste Matrix films zijn als een tweekoppige draak, of twee kanten het ei van dezelfde kapelaan - de binnenkant en de buitenkant. Concordant en terstond zullen we elk als één beschouwen en, quid pro quo, één als elk...

Aaaarggghh, nee we zijn besmet door Architect-speak!

Dus wat zijn Opnieuw geladen en revoluties doen op deze lijst? Waar te beginnen? Die bizarre rave in de grot die een eeuwigheid duurt. De architect. De FX-gevechten die zo lang duren dat het lijkt alsof ze een uitputtingsslag met het publiek voeren. De architect. Het quasi-religieuze einde. De architect. De onzinoplossing voor de cliffhanger (Oh, hoe kreeg ik plotseling speciale krachten in de echte wereld? Omdat je dat deed, oké!). De architect. Keanu Reeves ziet er steeds net zo verveeld uit als iedereen die naar de film kijkt. De architect. Zelfbewuste surrealistische scènes die alleen maar verwarrend zijn omwille van de verwarring. Een compleet onvermogen om empathie te voelen voor welk personage dan ook.

Het ergste eraan: Hebben we de architect al genoemd? Je hebt veel vragen, en hoewel het proces je bewustzijn heeft veranderd, blijf je onherroepelijk mens. Ergo, sommige van mijn antwoorden zult u begrijpen, en sommige niet. In overeenstemming daarmee, hoewel uw eerste vraag misschien de meest relevante is, realiseert u zich misschien wel of niet dat deze ook de meest irrelevante is. Zwijg... Zwijg gewoon!

34 Jack Vorst (1998)

Regisseur: Troy Miller

Een kinderfilm over een pratende sneeuwpop? Nou, zeker, je denkt, het is waarschijnlijk nee burger Kane maar het in een lijst met slechtste films plaatsen is waarschijnlijk een beetje wreed. Het kan niet slechter zijn dan een vergelijkbaar tarief zoals Flubber of die Eddie Murphy Dr. Doolittle films.

Alleen degenen die het geluk hebben deze werkelijk angstaanjagende film nooit te hebben gezien, kunnen dat denken. De rest van ons draagt ​​de littekens voor altijd.

De synopsis zou genoeg moeten zijn om je voor altijd af te schrikken. Michael Keaton speelt Jack Frost, een nalatige vader die sterft voordat hij tijd heeft om zijn zoon te bewijzen dat hij van hem houdt. De volgende kerst keert Jack terug als een bewuste sneeuwman (dus wees dankbaar dat hij geen Jack Schitt heette). En nu moet hij het hart van zijn zoon doen smelten voordat hij zichzelf smelt. Helaas is er geen ziekentas aanwezig.

Afgezien van een overdosis aan banale sentimentaliteit, lijdt de film ook onder het feit dat de sneeuwman zelf, die er vermoedelijk schattig uit zou moeten zien, er eigenlijk uitziet als een van Chucky's speelkameraden.

Het ergste eraan: Ga verder -stijl verwijzingen naar sneeuwballen...

33 Missie naar Mars (2000)

Regisseur: Brian De Palma

Brian De Palma – wat dacht je? Of je nu interpreteert Missie naar Mars als rip-off, eerbetoon of subtiele piss-take (die allemaal zijn voorgesteld) is er geen manier om één basisfeit te omzeilen: Missie naar Mars wil een karmozijnrode kleur zijn 2001 , met een gigantisch gezicht in plaats van de monoliet.

Natuurlijk mislukt het, vooral omdat het allemaal zo op de neus is. Het geheim van 2001 ’s blijvende populariteit is juist de ondoorgrondelijkheid ervan; het is een Rubick's tesseract van een film, een Teflon-puzzel die de eisen stelt, maar tegelijkertijd de interpretatie afstoot. Hij houdt zijn kaarten dicht bij zijn borst en geeft alleen hints naar antwoorden. Missie naar Mars heeft misschien wat lijkt op een quasi-religieuze finale, maar in feite zijn de onthullingen allemaal nogal banaal, de dingen die hack-sci-fi-schrijvers al tientallen jaren weggooiden.

zoals 2 001 , Missie naar Mars probeert de realiteit van een nabije toekomst ruimtevaart realistisch weer te geven, maar terwijl Kubricks films de verveling balanceren met het wonder van verkenning en techno-fetisjisme, maakt De Palma de reis gewoon heel, heel saai.

De Palma haalt veel filmische trucs uit de zak, maar de film heeft een overweldigende kunstmatigheid. Sommige fans van De Palma beweren dat dit opzettelijk is (er is zelfs een kunstmatig zwaartekrachtteken te zien op het scherm tijdens één CG FX-reeks); hij benadrukt de ervaring als een filmische, zelfs in zoverre dat de aliens de astronauten een film laten zien als een ontknoping op het hoogtepunt. Nou ja, studenten filmwetenschappen, pest je als je wat voldoening uit de film kunt halen door het op die manier te deconstrueren. Voor de rest van ons is het een goedkoop ogende, hokey, langzaam bewegende verspilling van tijd.

Het ergste eraan: De vervelende ruimtereisscènes.

32 Aliens versus Predator Requiem (2007)

Regisseurs: Colin Strause, Greg Strause

Een van de ergste nachtmerries om op het grote scherm te komen. Niet omdat Requiem op de een of andere manier een efficiënte horrorfilm is, maar omdat dit alles is waar je bang voor was; afgezaagd, dwaas, goedkoop en vervelend.

Requiem is totaal verstoken van ideeën - goed of slecht. Het enige vage element van originaliteit waarop het kan bogen — een kruising tussen Alien en Predator (blijkbaar bekend als een Predalien, hoewel die onhandige term gelukkig nooit in het script terechtkomt) — is een hand-me-down van de cliffhanger van de eerste film . Zelfs dan doet de film niets met het idee - je krijgt gewoon een Alien met dreadlocks die moorden en kwijlen, net zoals Aliens altijd hebben gedaan. Whoopie-freakin'-doo.

De setting deze keer is zo geliefd bij geldbewuste SF: het kleine Amerika. Wanneer het schip van het einde van de eerste film een ​​noodlanding maakt in Cheapsville, VS, ontsnapt de Alien/Predator-hybride en begint baby's te maken met de lokale bevolking op zijn gebruikelijke tedere, borstbrekende manier. Er komt een eenzame Predator om het probleem aan te pakken en probeert de aarde één voor één te zuiveren van deze nieuwe buitenaardse wezens zonder enig spoor van buitenaardse besmetting achter te laten (de reden waarom hij zo ecologisch ingesteld is, wordt nooit duidelijk gemaakt — waarom niet gewoon de plaats vernietigen en klaar ermee?)

Wat volgt is een clichématige, volledig plotloze film waarin een saai stel personages één voor één wordt uitgezocht. Sommige onhandige grappen (oooh, hij heet Dallas... oooh, dat schot is net als die in Alien 3) wekken geen goodwill op en de dialoog stijgt zelden boven functionele expositie.

Zoals requiems gaan, is het alsof je fag-as in een open graf gooit.

Het ergste eraan: Het einde van de twist dat eerder gekreun of verwarring veroorzaakt dan opgetrokken wenkbrauwen.

31 inspecteur-gadget (1999)

Regisseur: David Kellogg

Blijkbaar gericht op hyperactieve kleuters met leerproblemen en de aandachtsspanne van een mug met geheugenverlies, biedt deze Disney-kinderfilm 80 hectische minuten aan hersencelvernietigende verveling.

Als onhandige Riverton-bewaker John Brown, Godzilla ster Matthew Broderick speelt opnieuw de tweede viool na door de computer gegenereerde effecten. Wanneer de gemene miljardair Sanford Scolex (Rupert Everett) en zijn moedige handlanger een uiterst geheime uitvinding proberen te stelen, verliest Scolex een hand en wordt Brown aan flarden geschoten. Gelukkig staat de dochter van de dode wetenschapper, Brenda (Joely Fisher), klaar om Brown te reconstrueren tot een bionische misdaadbestrijder Inspector Gadget - wat Rivertons cynische politiechef (Dabney Coleman) minachtend noemt als Columbo en Nintendo in één. Tot de 14.000 handige gadgets waarover de cyborgagent beschikt, behoren uitschuifbare hydraulische armen, rollerblades die uit zijn voeten komen en een afneembaar oor.

De komedie is te breed en de mate waarin iedereen overacteert kan worden afgemeten aan het feit dat Rupert Everett positief terughoudend lijkt. Vooral Broderick beoordeelt alle drie zijn contrasterende incarnaties verkeerd. Dom, zielloos en ziekmakend.

Het ergste eraan: Er is een schattig kind, een schattige hond en een jive-pratende gadgetmobiel - maak je keuze.

30 Underdog (2008)

Regisseur: Frederik Du Chau

Om een ​​te vaak gebruikt maar passend cliché te gebruiken, gemeen zijn over underdog voelt echt een beetje als een puppy schoppen. Er zijn argumenten om het arme ding rustig aan te doen: het is enthousiast in zijn verhalen; de centrale boodschappen over vriendschap en heldendom zijn goed bedoeld; en hey, het is toch een kinderfilm.

Maar dat is echt het probleem. Over het algemeen zijn de beste familiefilms degenen die zijn ontworpen om ieders verbeeldingskracht te prikkelen, ongeacht de leeftijd - kinderen waarderen het dat er niet tegen hen wordt gepraat, en als volwassene is het altijd leuk om grappen en referenties op te pikken die een jonger publiek niet heeft.' t. underdog , is echter zeer zelfbewust gericht op kinderen, en als zodanig hebben veel van de elementen het gevoel dat ze zijn toegevoegd puur omdat ze op de grote lijst van een marketingmanager staan ​​met wat kinderen leuk vinden. Hond-gerelateerde woordspelingen bij elke gelegenheid: check. Toilethumor: check. Komische dialoog van de domme schurken: check. Het slaagt er eigenlijk in om verder te gaan dan alleen niet werken en in gewoon gekunsteld.

Voeg daar wat teleurstellend zwakke uitvoeringen aan toe (Peter Dinklage lijkt verveeld als gekke wetenschapper Barsinister) en onbetrouwbare CGI op de pratende honden ( De kat uit de ruimte deed dit beter, en zijn katachtige ster bewoog nooit zijn mond) en het komt allemaal neer op een beetje een hondenmaaltijd. En als je denkt dat dat een slechte grap is, is het waarschijnlijk beter dan alles in de film zelf.

Het ergste eraan: De running gag met Underdog die probeert een rijmende slogan te bedenken. Tenzij je een kind bent, houd je geld vast; neem het van ons aan - Underdog zuigt.

29 Mijn favoriete Mars (1999)

Regisseur: Donald Petrie

Het filmequivalent van een dronkaard met een megafoon die je een heel lange en ongrappige grap vertelt, Mijn favoriete marsmannetje is waarschijnlijk de slechtste in een zeer lange lijst van zeer slechte filmische updates van klassieke tv-komedies. Dat is een hele prestatie met De vuurstenen en Sgt Bilko ook in de running, maar Mijn favoriete marsmannetje heeft de geur van necrofilie op groot scherm.

Een komedie waarin komedie wordt vervangen door mensen die schreeuwen, met hun ogen zwaaien en knorren, Mijn favoriete marsmannetje heeft Christopher Lloyd als een gekke alien (lees, een alien die zich gedraagt ​​​​zoals Christopher Lloyd doet in elke komedie) die wordt ingenomen door de slappe journalist Tim (Jeff Daniels) die hem doorgeeft als zijn oom Martin. Zoals te verwachten is, heeft de alien aanvankelijk geen verstand van dit ding dat we emoties noemen, maar al snel warmt hij op in de wereld van speekseluitwisseling en triple-scoop-ijs. Uitgetrokken in surfuitrusting, verklaart hij, ik heb de aanraking op twee planeten. Het is helaas niet de komische toets.

Het ergste eraan: Het leefruimtepak van oom Martin, Zoot, een zilverachtig excuus voor Masker -stijl smart-arsery.

28 Maria Reilly (1996)

Regisseur: Stephen Frears

In een lijst met films van mensen die beter hadden moeten weten deze remake van de Jekyll & Hyde verhaal vanuit het oogpunt van de meid verdient zeker een plaats. Regisseur Stephen Frears heeft een bijna smetteloze lijst van criticivriendelijke films zoals: Zeer betrouwbaar , De koningin, gevaarlijke links , Spits je oren op en Tamara Drewe , terwijl Julia Robert Oscars wint, weet het niet. Maar hier bereikten ze allebei een dieptepunt in hun carrière.

Roberts is hopeloos misplaatst als een Ierse meid, en niet alleen omdat haar Ierse accent ongeveer net zo authentiek klinkt als... Het Geoff Love Orchestra speelt de muziek van Star Wars . John Malkovich als Jekyll en Hyde is niet veel beter; hij besteedt een groot deel van de film blijkbaar aan het maken van een indruk van een Victoriaans dressoir, behalve dat hij soms een sikje heeft en mank loopt.

Maar het meest raadselachtige van alles is dat de film nergens over lijkt te gaan. Het is bekend dat het meerdere keren opnieuw is bewerkt en opnieuw is gemaakt, dus misschien is de oorspronkelijke bedoeling weggehakt, maar het is moeilijk voor te stellen wat het zou kunnen zijn. Wat we overhouden is verward en verwarrend; een tableau van visuele clichés (hel, Het kerstlied van de Muppets lijkt erop dat het net buiten de camera op dezelfde sets had kunnen filmen) terwijl ze een stel Amerikaanse acteurs omlijsten die regels mompelen die ze zich schamen om te zeggen.

Het ergste eraan: Het accent van Julia Roberts.

27 De avonturen van Sharkboy en Lavagirl (2005)

Regisseur: Robert Rodriguez

Robert Rodriguez probeert de charme van de . te heroveren Kinderen spioneren films met deze kinderfilm over een jongen die betrokken raakt bij de avonturen van zijn eigen fantasiecreaties, Sharkboy (een pre- Schemering Taylor Lautner) en Lavagirl (iemand die sindsdien zo goed als verdwenen is). Hij faalt.

In plaats van de anarchistische humor van de Kinderen spioneren films, hier krijgen we een overdosis twee verpakt in een wolk van anodyne. Opzichtig, goedkoop ogend, afgezaagd en lawaaierig, het ziet eruit als een dozijn afleveringen van een bijzonder ongeïnspireerde tv-serie voor kinderen die samen zijn gemonteerd.

Het ergste eraan: Wanneer de actie zich verplaatst naar de planeet Drool, treedt de droomlogica in werking. Wat misschien een beetje logisch is, aangezien de actie plaatsvindt in een droomfantasiewereld gecreëerd door de jonge Max, maar de 'alles mag'-benadering maakt de film bloedirritant om naar te kijken. Het is alsof kanaalhoppen gek is geworden!

26 Southland-verhalen (2006)

Regisseur: Richard Kelly

Hoor je dat zuigende geluid? Dat is de carrière van regisseur Richard Kelly die in het water loopt. Na de uitzinnig ontvangen Donnie Darko waren we er allemaal van overtuigd dat hij het VOLGENDE GROTE DING zou worden. In plaats daarvan leverde hij de VOLGENDE GROTE FLOP. Maar pas na het knippen en opnieuw knippen voor wat een eeuwigheid leek.

Darko was een verleidelijk cryptische film, maar Southland Tales was het filmische equivalent van een Rubik's Cube die iemand had geknoeid door willekeurige vierkanten met extra kleuren te introduceren. De film speelt zich af in Los Angeles (4 juli 2008) in de nabije toekomst, op de rand van een ongedefinieerde sociale, economische en ecologische ramp, en schokt tussen verschillende willekeurige verhaallijnen: een actiester die wordt getroffen door geheugenverlies; een ouder wordende pornoster die haar eigen reality-televisieproject ontwikkelt; een Republikeinse vice-president; een politieagent die is ontvoerd door zijn broer; een gekke wetenschapper.

Het zit vol met stuntcasting - Dwayne Johnson speelt een personage dat duidelijk The Rock, Sarah Michelle Gellar, Justin Timberlake, een paar komieken is - en iedereen moet doen alsof ze in een piss-take van een David Lynch-film zitten. Het is gemanierd, het is raar omwille van het rare, het is ondoordringbaar en het veroorzaakt hoofdpijn. Misschien zit er wel een hele grote logica achter; maar de hoeveelheid mentale energie die nodig is om wakker te blijven, kan geen grote openbaring waard zijn waar je uiteindelijk door getroffen zou kunnen worden.

Het ergste eraan: Het deed mensen anders kijken naar Donnie Darko , en denk: Hmm, misschien was het niet zo...

25 Zardoz (1974)

Regisseur: John Boorman

Een van die ongelukkige regisseurs die meerdere vermeldingen in deze lijst heeft, is de grootste misdaad van John Boorman dat hij een cropper wordt als hij te hard probeert. Zijn beste films - Verlossing , Hoop en glorie , Het smaragdgroene bos – zijn allemaal relatief magere, gemene, eenvoudig verteld zaken, weliswaar niet zonder een milde afstoffen van diepere thema's, maar ze zijn min of meer te nemen of te laten; je kunt genieten van de films als aangrijpende verhalen zonder ze te analyseren.

Het probleem met zijn twee absolute flops (vooral degene die je hoger op deze lijst zult tegenkomen) is wanneer hij helemaal arthousey en pretentieus wordt. Met Zardoz hij lijkt het te doen om te proberen te verdoezelen dat dit in wezen een erg domme sci-fi B-film is. Niet dat één blik op Sean Connery in een rode luier en pornofilmsnor je iets anders zou doen denken.

Zardoz is de jaren '70 in filmische vorm. Connery is een wilde uit de woestenij die een lift lift in een gigantisch vliegend hoofd dat de wilden aanbidden als God terug naar de Vortex. Dit is waar de Eternals hun decadente leven leiden, linzen breien, bonken, mediteren en ongetwijfeld luisteren naar Nana Mouskouri LP's. Het zijn eigenlijk een stel hippies, maar geen idealistische, hedonistische hippies uit de jaren 60; het zijn de hippies die het volgende decennium overleefden, naar Californië verhuisden en probeerden de tegencultuur in een quasi-religie te veranderen.

Er is zelfs een militante feministe die de penis veracht, maar Connery heeft al snel zijn slechte weg met haar. Kan zijn Zardoz is niet zozeer de jaren ’70 op film, maar Boormans problemen met de jaren ’70 op film.

Het geheel heeft ook een Tovenaar van Oz thema gaande; zo krijgt de film zijn titel: Wi ZARD van OZ (wat grappig is voor iedereen van een bepaalde leeftijd die zich de kinderseries herinnert) Issi Noho ). Maar waarom Oz wordt opgeroepen, is niet helemaal duidelijk. De film verbergt nauwelijks iets achter het gordijn - zeker niet de vrouwelijke borsten - aangezien de rottigheid en traagheid van de Eeuwige samenleving vanaf het begin vrij duidelijk is. Misschien is Boorman uiteindelijk de tovenaar, die wanhopig probeert een saaie film eruit te laten zien alsof hij iets betekent. In dat geval is de sluier zo versleten dat je hem niet hoeft op te tillen om erachter te kijken.

Het ergste eraan: Het zorgt ervoor dat de aanblik van veel knappe naakte vrouwen er niet alleen unsexy uitziet, maar ook verontrustend...

24 dondervogels (2004)

Regisseur: Jonathan Frakes

De film waarvoor het woord travestie is uitgevonden. Beweringen dat George Lucas of Michael Bay gekoesterde jeugdherinneringen hebben verscheurd verbleken in het niet vergeleken met het celluloid bloedbad Jonathan ( Star Trek ) Frakes toegebracht aan Thunderbirds .

Niet dat je zou moeten hebben gezien, of zelfs maar ooit van gehoord, Thunderbirds om te weten dat deze film naar de hemel stinkt.

Onder de verkeerde indruk dat een film voor kinderen vol kinderen moet zijn, Thunderbirds verandert een massief gouden formaat in Vijf gaan wandelen op Tracy Island. De oudere Tracy-broers worden veranderd in een jongensband die er net zo stoer en heroïsch uitziet als de Wiggles en het grootste deel van de film aan de zijlijn doorbrengen, samen met hun majestueuze reddingsvaartuig. Alan en Kuifje worden opnieuw uitgevonden als tieners, werken samen met het irritante sproglet van Brains en worden in de schijnwerpers gezet. Dit betekent dat het hele middengedeelte van de film niets te maken heeft met Thunderbirds en alles te maken heeft met het laag houden van het budget — het is gewoon een uitgebreide achtervolgingsscène rond Tracy Island, met de kinderen op de vlucht voor The Hood.

Vol slapstick-humor (ja, er is een overvloed aan gloop), opzichtige sets, slecht geënsceneerde stunts en huiveringwekkende dialogen, het voelt meer als een goedkope Kinderen spioneren incasseren dan Thunderbirds . Wanneer het bekende themalied begint, lijkt het bijna alsof je de spot drijft.

Het ergste eraan: Er zit nauwelijks Thunderbird-actie in.

23 De geest (2008)

Regisseur: Frank Miller

Mijn stad schreeuwt, verklaart de met domino gemaskerde misdaadbestrijder. Maar dat is niet het geluid van een gekwelde metropool. Dat is het rusteloze spook van striplegende Will Eisner, terecht geschokt door wat Frank Miller zijn baby heeft aangedaan.

Miller spreekt misschien zijn eerbied uit voor het werk van zijn oude vriend, maar vanuit de pseudo- Sin City opening, allemaal grimmig zwart-wit en sneeuw, het is duidelijk dat hij vastbesloten is om, nee, jackboot, zijn visie op dit project te stempelen. Het is dezelfde creatieve aanname die hem het onsterfelijke blauwe pak van de held ziet weggooien voor een zwart nummer, een zonde tegen iconisme die net zo dwaas is als het kleden van Superman in het mauve.

Maar Miller stuit niet alleen op vierkleuren-esthetiek. Op de een of andere manier mist hij het hele hart van Eisners canon. De originele Spirit-verhalen waren humanitaire fabels over het lot en de verlossing, de strijd van verslagen zielen die met een wijs, warm oog werden gezien. Er zijn geen mensen in de stad van Miller, geen kleine mensen. Hij vult het met een circus van grotesken, van Samuel L Jackson's geweerdragende schurk met mascara-ogen tot Eve Mendes' door bling geobsedeerde femme fatale

Waar Eisner zich specialiseerde in zijdezachte, rokerige noir-erotica, handelt Miller in simpele knik. Er is hier een onsubtiele, griezelige salaciousness. Vrouwen worden poppen die gedrapeerd zijn met Millers fetisjen, van de Times Square-hoerlook tot nazi-uitbuitingschique. Zelfs The Spirit ontkomt niet aan een vleugje misplaatste perversiteit: de stad is mijn liefje, mijn speelbal, vertelt hij, met de wulpse rasp van een man die zich tegen brandkranen stoot als niemand kijkt.

Natuurlijk, het is prachtig, als het maar vermoeiend is. De cinematografie is subliem en Miller is getalenteerd genoeg om kleine zonnestralen van schoonheid te leveren. Maar geen enkele hoeveelheid flits kan de carrière-lage uitvoeringen, de steigers waar karakterisering zou moeten zijn, de zielige kabeljauw jaren '40-dialoog of de monsterlijk onhandige komedie camoufleren. Jackson blaast The Spirit met een wc-bril en huilt dan, Toiletten zijn altijd grappig! - als je je ooit hebt afgevraagd hoe humor klinkt in het ijzige vacuüm van de ruimte, dan is dit je kans om erachter te komen.

Het ergste eraan: Kijk maar naar dit filmpje...

http://www.youtube.com/watch?v=fGV1kmATl0E&feature=relmfu

22 Van Helsing (2004)

Regisseur: Stephen Somers

Niet zozeer een film als wel een oefening in CG-porno, Van Helsing is een goed idee dat vreselijk mis is gegaan in de handen van een regisseur die de betekenis van overdaad niet kent.

Een monsterbrij met een kick-ass Van Helsing die op jacht is naar verschillende slechteriken uit klassieke horrorfilms in een brullend, fantasievol garen in de stijl van Indiana Jones ... nou, dat is wat het had moeten zijn. In plaats daarvan kregen we een charmeloze opeenvolging van steeds meer opgeblazen decorstukken met karikaturen van ansichtkaarten aan de kust van The Wolfman, The Hunchback of Notre Dame, Frankenstein, et al . Zelfs Dracula ontsnapt niet aan de CG-make-over - in plaats van alleen hoektanden, wanneer hij iemand gaat bijten, heeft hij een enorme digitale muil. Het zou ons niet verbazen dat de stoppels van Hugh Jackman een post-productie CG-toevoeging waren.

De normaal gesproken betrouwbare Jackman lijkt overweldigd door de pure epische naffheid van het project en besluit dat de enige manier om ermee om te gaan, is te doen alsof hij in een pantomime zit (en hij heeft niet veel ongelijk). Kate Beckinsale realiseert zich duidelijk dat ze er alleen is voor window dressing en speelt speels mee, maar Richard Roxburgh's Dracula is gewoon pijnlijk.

Het ergste eraan: De gruwelijke CGI-vernieuwingen van de klassieke horrormonsters.

21 De Wrekers (1998)

Regisseur: Jeremiah S Chechik

De beste versie van deze noodlottige versie op groot scherm van De Wrekers is de trailer (hieronder). Het bevat clips die nooit de uiteindelijke film hebben gehaald en die de gekke sfeer van de originele tv-serie veel beter lijken te vangen dan de definitieve versie ooit is gelukt. Niet dat het terugbrengen van ze in een director's cut de film veel zou verbeteren; dat zou deze celluloid-duurzaamheidstest alleen maar langer maken.

Er is gewoon zoveel mis met deze film, maar het meeste lijkt te druipen van de rampzalige centrale casting, wat bewijst dat de regisseur geen idee had wat hij aan het maken was. Ralph Fiennes is een saaie bankbediende zonder een spoor van Patrick Macnee's speelse charme. Uma Thurman kan net zo goed een Barbiepop zijn - ze vult de kostuums goed, maar ze is stijf, charisma-vrij en gehinderd door een accent dat in haar mond blijft steken als een klodder vol suikerspin.

Het plot is onsamenhangend, de actiescènes zijn verknoeid en het handelsmerk Avengers raarheid wordt heruitgevonden als slapstick uit een cartoon van Hanna-Barbera. En je moet je afvragen wat de geloofsbrieven zijn van elke regisseur die de welbespraakte Eddie Izzard in een bijna stille rol werpt.

http://www.youtube.com/watch?v=kgTiFsCMCo4

Het ergste eraan: De teddybeerscène. In theorie lijkt een bijeenkomst op hoog niveau waar iedereen verkleed is als teddyberen misschien een heel... Avengers -iets om te doen, maar niet als er absoluut geen reden is dat ze gekleed zouden moeten gaan als gigantische teddyberen. De film gaat over het beheersen van het weer, dus sneeuwmannen zijn misschien logisch. Of iedereen die paraplu's vasthoudt terwijl het binnen regent. Maar waarom de bloedende gigantische teddyberen?

20 Pluto Nash (2002)

Regisseur: Ron Underwood

Pluto Nash is een komedie. Dat denken we tenminste. Zie je, er is een achtervolgingsscène aan het begin, en het is gescoord met komische muziek. Niet dat iets in de achtervolging zelf eigenlijk bijzonder grappig is. Het is ook niet bijzonder spannend of dramatisch of interessant.

Dat vat de film zelf zo'n beetje samen.

In het land van de eenregelige pitch is het moeilijk te begrijpen waarom Hollywood Pluto groen licht gaf. Afgezien van het dienen als een hoofdrolspeler voor Eddie Murphy (die zijn minst energieke optreden ooit geeft - wat al dan niet een goede zaak is, afhankelijk van je standpunt), is er niets verhandelbaars aan de film. Het is een slappe gangsterfilm, met een westerse sfeer op de maan in de toekomst. Murphy als Nash is een succesvolle eigenaar van een nachtclub die in aanraking komt met een kwaadaardige gokmagnaat. Denk aan een serieus slappe slapstick, een paar slecht geënsceneerde actiescènes (een shoot-out met een lage zwaartekracht ziet eruit alsof hij in de jaren '60 is opgenomen), enkele dreunend voor de hand liggende grappen over toekomstige technologie en een spatten van toespelingen op de Ga verder team zou hebben weggegooid als ondermaats (een mooie Franse dienstmeisjesrobot die is geprogrammeerd om regelmatig haar plumeau te laten vallen en voorover te buigen om het op te rapen; een seksueel vraatzuchtige fruitmachine die gokkers vertelt dat ze misschien geluk hebben; je weet hoe moeilijk het is om hout op de Maan?... je snapt het idee).

Murphy heeft nauwelijks een grappige regel om van te profiteren. 99% van de komedie is gebaseerd op Bruno (Randy Quaid), de stuntelige, archaïsche, perma-glimlachende robotbodyguard van Nash. Gezien het feit dat hij een van de meest ondoordachte, gênante komische creaties is die ooit het witte doek hebben vervaagd, is dit een slechte, slechte zet.

De acteurs reciteren allemaal hun regels alsof ze bij de eerste doorlezing zijn. Er is geen consistente toon. De cinematografie en verlichting zijn zo plat als een tv-show uit de jaren 80, wat de kunstmatigheid van de sets benadrukt. Het is moeilijk te geloven dat dit van dezelfde regisseur is die ons gaf trillingen .

Het ergste eraan: Een foto zegt meer dan duizend woorden...

19 Howard De Eend (1986)

Regisseur: William Huyck

De reputatie van deze film is zo slecht (Howard The Turkey!), dat als je hem nog niet hebt gezien, het sluipende vermoeden bestaat dat het niet zo erg kan zijn als mensen doen voorkomen. Dat als je teruggaat en het nu bekijkt, je een onbegrepen klassieker zult ontdekken; een film voor zijn tijd; een gebrekkig juweeltje dat anders durfde te zijn.

Nee.

Het is 100% crud.

Het centrale punt dat er verkeerd aan is, is de eend, en hij heeft het op zoveel manieren heel erg mis. Niet alleen is het kostuum onzin, maar als personage is hij totaal charmeloos. Natuurlijk, in de strips is Howard een chagrijnige cynicus, en als hij zo op het scherm werd geportretteerd, had het misschien gewerkt. In plaats daarvan is de film Howard Marty McFly met een zware kater, wanhopig om op een zeurderige, irritante manier geliefd te worden door humeurig. En hoe minder er wordt gezegd over zijn bewegingen over de ex van Marty McFly, Lea Thompson, hoe beter.

Maar de Eend is slechts een van de vele problemen. Script, acteren, regie, stunts en speciale effecten strijden allemaal om te zien welke het meest onhandig is. Het script wint, hoewel het stop-motionmonster aan het einde (bijna ongelooflijk gemaakt door Star Wars ’ AT-AT-animator Phil Tippett) is beschamend slecht.

Het vreemdste aan de film is echter hoe smerig het soms wordt. Kijk, we zijn niet preuts, maar voor een familie-entertainmentfilm heeft het een aantal zeer onsmakelijke momenten. Een grap over eendencondooms? Werkelijk?

Het ergste eraan: De verleiding / borderline bestialiteitsscène.

18 Eragon (2006)

Regisseur: Stefan Fangmeier

Eragon de film is vanaf het begin een verliezer: het is gebaseerd op een van de slechtste fantasieromans ooit geschreven. Als er iets is, verbetert de film het boek omdat het veel minder tijd kost om het door te nemen en je het smakeloze, dwaze, met woorden gevulde proza ​​​​van Christopher Paolini niet hoeft te verdragen.

Het verhaal is eigenlijk Star Wars met draken, en wordt nooit minder banaal dan dat klinkt. Het baant zich mechanisch een weg door de stijlfiguren van Joseph Campbell's Held met duizend gezichten alsof het een checklist afvinkt. Als je niet bent getipt door de scène waarin Eragon naar huis terugkeert en ontdekt dat zijn oom is vermoord door de keizerlijke laarsjongens, dan zal de scène waarin hij in de zonsondergang staart je je afvragen waar de andere zon is gebleven. En waar het niet van nick Star Wars het steelt van Lord of the Rings .

Om eerlijk te zijn, de film reproduceert het boek vakkundig op het scherm, zij het nauwelijks met veel humor of verbeeldingskracht, maar het totale gebrek aan iets enigszins origineels aan de oefening maakt Eragon een van de meest volkomen ontmoedigend zinloze films ooit gemaakt.

Het ergste eraan: Ik heb dingen gezien die je je niet kunt voorstellen, zegt de Obi-Wan-avatar van Jeremy Irons op een gegeven moment. Hij liegt.

17 Het eiland van dokter Moreau (1996)

Regisseurs: Richard Stanley/John Frankenheimer

Het is een understatement om deze versie van de klassieker van HG Wells onrustig te noemen. Val Kilmer gedroeg zich als een lul op de set en stelde allerlei eisen. (Brando wees hem erop: je verwart je talenten met de grootte van je salaris.') Oorspronkelijke regisseur Richard Stanley werd ontslagen (volgens de legende sloop hij terug op de set en deed hij zich voor als figurant). John Frankenheimer kwam aan boord en eiste onmiddellijk een herschrijving, met nieuwe pagina's met script die arriveerden terwijl de film aan het filmen was.

Het was allemaal een beetje een puinhoop en dat was te zien op het scherm. Slecht. De optredens zijn grillig. Het script is meanderend en vol plotgaten. De kostuums en make-up zijn beurtelings ondermaats of ronduit bizar. En er is wat gênant moraliserend getagd alsof iemand op het laatste moment ging, maar ... waar gaat deze film eigenlijk over.

Maar met kop en schouders boven dat - ervoor zorgen dat deze film altijd een plaats krijgt in de slechtste films ooit gemaakte peilingen - zijn twee monumentaal verschrikkelijke uitvoeringen van Brando en Kilmer, om heel verschillende redenen. Brando lijkt te zien hoe ver hij kan gaan in het rijk van pantomime voordat Frankenheimer een aanval krijgt, terwijl Kilmer een verbluffend nauwkeurige indruk maakt van een geanimeerd lijk.

Het ergste eraan: Brando's kostuums, vooral de emmer die hij ooit op zijn hoofd draagt.

16 Het spook (1999)

Regisseur: Jan de Bont

Regisseur Jan de Bont, een kanshebber voor de meest ondoordachte remake ooit, neemt een klassieke horrorfilm die een triomf was van subtiliteit en suggestie, en geeft het een voorhamer CGI-make-over. Lawaaierig, vapid en overspannen, het verwart in-your-face FX voor spanning en terreur.

Het ergste eraan: Vergelijk gewoon de twee onderstaande scènes en u vertelt ons:

http://www.youtube.com/watch?v=sog3etUwtSk

http://www.youtube.com/watch?v=PVuB1pBFA5k

15 Ontsnap uit LA (1996)

Regisseur: John Timmerman

De belangrijkste reden waarom het vervolg op Ontsnap uit New York zit er geen patch op het origineel? Omdat het Snake Plissken eruit laat zien kaasachtig .

Jammer, want de cast is bezaaid met cultfavorieten, waaronder Steve Buscemi, Peter Fonda, Pam Grier en Bruce Campbell. Jammer dat geen van hen iets bijzonders interessants te doen krijgt.

Het is ook niet de schuld van Kurt Russell: voor een 44-jarige man ziet hij er nog steeds redelijk goed uit met een ooglapje en nauwsluitend leer. Het probleem is wat hij moet doen. Op een gegeven moment blijkt Snake een topbasketbalspeler te zijn. Bij een andere zweeft hij naar binnen om de dag te redden. Maar de laatste vernedering komt wanneer Snake meesurft op de top van een tsunami, onder begeleiding van een twangy gitaar, eruitziend als een compleet en volslagen instrument. Je schaamt je voor hem.

Het ergste eraan: De CGI in de surfreeks, die erin slaagt een vergelijkbare scène te maken in Sterf een andere dag er goed uitzien.

14 Elektriciteit (2005)

Regisseur: Rob Bowman

Het is moeilijk om precies te zeggen waarom Elektriciteit is zo bizar verschrikkelijk. Misschien is het omdat het script onzichtbaar is, de actie zinloos, de acteurs ongeïnteresseerd, de locaties anoniem. Misschien was het vanaf het begin nooit een goer: een spin-off uit 2003 Waaghals, die niet bepaald de wereld in brand had gezet, kwam ook niet lang na Halle Berry klinker Kattenvrouw , het paar films dat samen clubbing is om de beweging van vrouwelijke superhelden jaren terug te zetten. Niet dat de vrouwelijke superheldenbeweging in de eerste plaats bijzonder sterk was, vooral op het scherm.

Verward in zowel toon als verhaallijn, Elektriciteit voelt alsof het is gemaakt van kleine stukjes en beetjes van andere films (inclusief kungfu-films). Het gaat gewoon nooit ergens heen: je hoopt op een grote finish, misschien een verandering van omgeving, maar er komt nooit iets. Na de triomf van de eerste twee Spider Man films, sleepte het Marvel terug naar beneden naar Howard De Eend peil.

Het ergste eraan: Terence Stamp als blinde vechtsportmeester Stick. Hij is zo hout als een bos vol spechten.

13 Straatvechter (1994)

Regisseur: Steven E de Souza

Arme, oude Raul Julia - de film is opgedragen aan zijn nagedachtenis (hij stierf kort nadat hij hem had gemaakt), maar als grafschrift lijkt het een beetje op een openbaar toilet dat in je geheugen wordt genoemd.

Hij speelt de gemene generaal Bison in de film van de Capcom beat-'em-up. Met dromen om de slechtste militaire dictator aller tijden te zijn, bestormen hij en zijn volgelingen de Shadaloo City en eisen een losgeld van $ 20 miljard, dat als een aanbetaling zal dienen voor het vormen van zijn eigen dictatuur, Bisonopolis.

Cue Jean-Claude Van Dame en Kylie Minogue als kolonel Guile en Cammy die met hun geweldige team van soldaten door de geallieerden worden gestuurd om Bison goed te begeleiden. En, eh, dat is het zowat. Een plot waardoor Victoria Beckham er opgeblazen uitziet.

Wat niet zo erg zou zijn als het vacuüm zou worden opgevuld door een fatsoenlijke actie. Dit is immers gebaseerd op een beat-'em-up. Maar de gevechten zijn op zijn best zwak, in het slechtste geval verknoeid. Echte vechtkunstenaars moeten het beschouwen als de grappigste film ooit gemaakt. Pogingen tot echte humor mislukken, de FX ziet eruit alsof ze rechtstreeks uit het spel zijn geplukt en de helft van de straatvechter karakters worden teruggebracht tot nauwelijks meer dan cameo's. Minogue is onbeschrijfelijk weinig overtuigend als actievrouw. De partituur klinkt alsof hij in een dag is geschreven en opgenomen.

Het ergste eraan: De harige Hulk-versie van Blanka.

12 Een geluid van donder (2005)

Regisseur: Peter Hyams

Een geluid van donder , gebaseerd op het baanbrekende korte verhaal van Ray Bradbury, lijkt zo veel op een van die goedkope tv-films met contant geld die Syfy pompt voor zijn Amerikaanse zender, dat het moeilijk te geloven is dat het werd gedistribueerd door een grote studio en geregisseerd door de man die ons heeft gegeven Steenbok Een , 2010 en Buitenland . Het is een misdaad dat het verhaal van Bradbury niet het respect en het budget kreeg dat het verdiende.

De film begint ongeveer na het korte verhaal. Een bedrijf biedt jagers de ultieme sensatie door ze terug in de tijd te sturen om schoten op dinosaurussen te maken. Nou ja, tenminste een bepaalde dinosaurus. Zie je, zich ervan bewust dat het aanbrengen van veranderingen in het verleden de toekomst kan veranderen, controleert het bedrijf zorgvuldig de jacht zodat er niets verandert (de dinosaurus in kwestie is sowieso te wijten aan kwaken). Maar dan stapt een van de tijdelijke toeristen van het aangewezen pad af... en het vlindereffect neemt het over.

Het is een geweldig concept, maar de film vertroebelt de eenvoud ervan met tijdsgolf en corporate narigheid en allerlei andere goedkope trucs voor het schrijven van scenario's die eigenlijk betekenen dat niets meer zin heeft. Het eindigt allemaal met een groot monster dat onmemorabele personages achtervolgt rond goedkope sets.

Maar dit alles was misschien te vergeven als de film er niet uitzag als een aflevering van tv-sci-fi uit het midden van de jaren 90. De FX zijn echt, echt verschrikkelijk, en de andere ontwerpafdelingen bedekken zichzelf ook niet bepaald in glorie. Ben Kingsley (een man wiens oeuvre goed vertegenwoordigd is in deze lijst) moet noodgedwongen een van de meest weinig overtuigende pruiken uit de filmgeschiedenis dragen.

Het ergste eraan: De behoorlijk onspeciale FX in het algemeen, maar vooral een 'op straat lopen'-moment tegen een CG-achtergrond die zo slecht is, dat het beter was geweest om de acteurs op een loopband te zetten en een geschilderde achtergrond achter zich te hebben.

11 Rollerball (2002)

Regisseur: John McTiernan

Rollerball duidelijk in brand is gestoken. Het is onmogelijk om de personages niet op te merken die duidelijk subplots hadden die op de vloer van de uitsnijderij zijn beland; of het feit dat de actiescènes vaak geen verhaallijn of continuïteit hebben; of de manier waarop de plot gaten heeft zo groot als de Tunguska. Toch heeft niemand ooit gepleit voor een director's cut van Rollerball , want voor één keer hebben de producenten met de schaar ons allemaal een plezier gedaan; het idee om nog meer van dit gezeur uit te zitten is te afschuwelijk om te overwegen.

Het centrale, verstikkende probleem is Rollerball zelf. In de originele film zag het eruit als een echte bad-ass, hoge adrenalinesport. In de remake oogt het kleinschalig, tam en totaal onpraktisch. Natuurlijk worden er aan het einde mensen vermoord, maar het komt meer over als een stuk WWE-theater in tegenstelling tot de versie met kooigevechten in de film uit de jaren '70. Als je een film maakt over een sport en je kunt die sport er niet spannend uit laten zien, dan heb je een serieus probleem.

Kijk verder dan de sportscènes, het enige wat je kunt zien is een landschap van celluloidslib. De geest dwaalt af bij de volslagen zinloosheid van de openingsscène - met ster Chris Klein die door drukke stadsstraten sjouwt om te laten zien wat een waaghals hij is. Maar het is een slee! Het ziet er belachelijk uit! Het enige dat ontbreekt, is een soundtrack voor surfers. Het is onbegrijpelijk hoe deze scène bleef toen er nog zoveel werd weggesneden.

Er is een poging tot satire, maar het is zo bot en naïef dat het lachwekkend is. De film probeert te emuleren RoboCop ’s parodie-advertenties, maar komt nooit verder dan irritante willekeurige, luidruchtige blipverts. Er is willekeurige, gratis naaktheid en ongemotiveerde seksscènes. Er is een afschuwelijke heavy metal soundtrack – dat is geen kritische beoordeling van de muziek zelf, meer de voorhamer manier waarop het in de audiomix wordt gestoken. Het voelt vaak minder als een film, en meer als een door seks geobsedeerde tiener die naar tieten en geweld surft.

Het ergste eraan: Het heeft een release gekregen.

10 Exorcist II De ketter (1977)

Regisseur: John Boorman

Als er niets tussenkomt, Exorcist II: The Heretic beweert waarschijnlijk de enige horrorfilm in de geschiedenis te zijn met een tapdansroutine (voel je vrij om ons te corrigeren). Hoewel de tapdansscène hier onomstotelijk lijkt te bewijzen dat tapdans geen plaats heeft in horror.

Het is een typisch belachelijk mislukte scène in een film vol met mislukte scènes. Het sluimert je in een vals gevoel van veiligheid in de eerste 20 minuten of zo, wanneer het lijkt alsof het gewoon dreunend saai gaat worden, voordat het snel volkomen krankzinnig wordt. Ooit gedacht dat je James Earl Jones verkleed als een gigantische sprinkhaan zou zien? Nee. Dan staat u hier een traktatie te wachten.

Het origineel, hoewel niet bepaald cinema verité, was diep geworteld in de echte wereld, met soms een bijna documentaire benadering, en daarom werkte de horror ervan. Exorcist II is vol bovennatuurlijke onzin, grenzend aan sci-fi, met een bizarre psychiatrische kliniek vol zeshoekige, glazen wanden, apparaten voor het synchroniseren van dromen, paranormale verbindingen, telepathie en een winddemon.

Richard Burton, acterend met alle animatie van een Paaseiland-beeld, speelt een priester die is belast met het onderzoeken van de dood van pater Merrin in de originele film, en ontdekt dat Regan verre van vrij van bezit is. Door een rijpe samenzwering leidt dit Burton naar een modderdorp in Afrika waar zwermen sprinkhanen op het toneel verschijnen.

Soms pretentieus, soms ronduit dwaas, en soms gewoon heel, heel saai (je verliest de tel van het aantal foto's van mensen die heel, heel langzaam de trap op lopen) het bereikt zijn hoogtepunt met het huis uit de originele film dat wordt vernietigd door gebruik te maken van enkele van de meest slordige fysieke effecten ooit. Een van die glorieus slechte films die iedereen een keer zou moeten zien, alleen maar om lekker te kunnen lachen. Al was het maar bij James Earl Jones in een gigantisch sprinkhanenpak.

Het ergste eraan: De cast besteedt het grootste deel van de tijd aan het intoneren van de smakeloze dialogen, zoals spreek- en spreukmachines.

9 Highlander II: De Versnelling (1991)

Regisseur: Russell Mulcahy

Een vervolg dat zo slecht was dat de regisseur zijn eigen première verliet en de film vervolgens twee keer opnieuw uitbracht, waarbij hij enkele van de slechtste beslissingen opnieuw nam. Bijvoorbeeld: vreemdelingen. Vanuit het niets werd het zwaard-en-tovenarij-mysterie van het origineel uit 1986 vervangen door een bullshit achtergrondverhaal over buitenaardse wezens van de planeet Zeist (een grondgedachte die Russell Mulcahy uit zijn 'Renegade Version' uit 1995 heeft gewist). De coolste stukjes over het origineel Hooglander waren historische zwaardgevechten, dus om de een of andere reden de studioset De Versnelling in de toekomst met een verwarde milieuboodschap over de ozonlaag (en enkele serieuze onbetrouwbare effecten). En dan komt Juan Ramirez van Sean Connery terug, die zijn aangrijpende dood door toedoen van de Kurgan volledig ondermijnt. Willekeurig en zinloos.

Het ergste eraan: Zeist knulletjes duelleren door Terug naar de toekomst -geïnspireerde hoverboards.

8 Superman IV: de zoektocht naar vrede (1987)

Regisseur: Sidney J Furie

Een teken dat een franchise de weg kwijt is, is wanneer ze ondertitels moeten geven aan de films. Cijfers zijn niet meer genoeg; de makers weten dat ze een rot product hebben en doen er alles aan om hun film op te peppen. Vandaar Superman IV opgezadeld met zijn hippieachtige Quest For Peace soupcon. (Velen van jullie schreeuwen vermoedelijk tegen het scherm dat Superman iii was ook onzin, maar deze recensent vindt het een spetterende film. Dus ya boo shucks.)

Het ergste Superman film ooit gemaakt, Zoektocht naar vrede behandelt zijn publiek in wezen met minachting . Dit is een film die ongelooflijk goedkoop is gemaakt, met waardeloze speciale effecten en script, grof gehackt tot een korte speelduur, maar schaamteloos handelend onder de naam Superman. Het probeert te doen alsof het een dynamische superheldenfilm is, het probeert zelfs te doen alsof het enige politieke relevantie heeft. Maar het is rot tot op het bot, de 2CV van Superman-films, die van de band rolt in navolging van de vorige Mercedes, Jaguar en Ford Cortina.

En opdat we niet vergeten, dit was een film die werd gemaakt in Milton Keynes!

Het ergste eraan: Superman's teenkrullende toespraak tot de VN aan het einde.

7 Transformers: Revenge Of The Fallen (2009)

Regisseur: Michael Bay

De eerste Transformers film was onbezonnen en gebrekkig, maar toch vermakelijk popcornplezier. Het vervolg is echter zelfgenoegzaam, rommelig en dwaas, allemaal onvergeeflijke filmische zonden. Met nostalgie naar de speelgoedlijn op een all-time high en Star Trek ’s Roberto Orci en Alex Kurtzman over schrijftaken, Wraak van de gevallen had de grootste uitbarsting op het grote scherm moeten zijn, maar zelfs het budget van $ 200 miljoen kon het ontbreken van een coherent plot niet compenseren. De ene verwarde vechtscène gaat over in de volgende met de meedogenloosheid van een shellshocked koortsdroom, alleen onderbroken door Arabische stereotypen, borderline-offensieve jive-pratende minibots en het gegil van Shia LeBeouf.

Het ergste ligt eraan: Devastator's sloopkogel testikels.

6 Slagveld Aarde (2000)

Regisseur: Roger Christian

Adembenemend vreselijk op elk niveau, als slagveld aarde Travolta's manier moest zijn om Scientology een wervingsdrift te geven, faalde hij jammerlijk. In feite deed hij waarschijnlijk meer om van de kerk van L Ron Hubbard een lachertje te maken, aangezien mensen die voorheen niet op de hoogte waren van het verband plotseling gingen, schreef de oprichter van Scientology deze tos?

Om eerlijk te zijn, dit is een andere film op deze lijst die verlamd is door het feit dat het gebaseerd is op onbetrouwbaar bronmateriaal. Hubbards sci-fi-epos was cheesy en ouderwets toen het in 1982 werd gepubliceerd. De film omarmt echter niet alleen de vele fouten van de roman, maar voegt voor een goede maatregel een hele reeks nieuwe slopende fouten toe. Niet in de laatste plaats is John Travolta in de hoofdrol als een Klingon met dreadlocks die alle taarten heeft opgegeten, lijnen spuitend die verschrompelen van schaamte zodra ze zijn mond verlaten (Terwijl je nog aan het leren was hoe je je naam moest spellen, werd ik getraind om verover sterrenstelsels!)

Het speelt zich af in het jaar 3000, wanneer de aarde bijna een millennium onder de heerschappij van de kwaadaardige Psychlos staat. Maar wanneer de Psychlos proberen mensen goud te laten delven in radioactieve gebieden, slaan de onderdrukten terug, met behulp van enkele Harrier-jumpjets en atoombommen die ze in een museum vinden... We verzinnen dit niet, eerlijk gezegd. Want musea tonen altijd werkende atoombommen met een houdbaarheidsdatum van 1000 jaar, nietwaar?

Daft, anorexia plot terzijde, je moet ook een afschuwelijk productieontwerp doorstaan; veel vervelende paardrijscènes waardoor de film eruitziet als een van die goedkope Europese zwaard-en-sandaalfilms uit de jaren '60; zo slecht doen dat het pijn doet; een waanzinnig onbeschaamd overmatig gebruik van gekke camerahoeken en slow motion schijnbaar alleen maar om de pijn te verlengen); en versleten speciale effecten.

Het ergste eraan: Er is te veel om uit te kiezen, maar het meest opwindende aan de film is wanneer het probeert de Psychlos grappig te maken, met geestige scherts, vooral een moment met een nieuwe buitenaardse secretaresse met een onpraktisch lange CG-tong. Ze is dom genoeg om geen bedreiging te zijn, knap genoeg om decoratief te zijn; ze wordt dronken met zuinige snelheid... en heeft andere voordelen.

5 Kattenvrouw (2004)

Regisseur: Pitof

Een potentiële kaskraker die net zo goed een groot Kick Me-bord op zijn rug kan hebben.

De originele Selina Kyle-versie van Catwoman dumpen, het pathologisch dwaze scenario lui gooit De kraai , Het masker en Spider Man in een blender, en voegt dan wat belachelijke mythologie toe over Egyptische katten die door de eeuwen heen een lijn van gemaskerde vrouwelijke wrekers hebben gecreëerd. De nieuwste rekruut voor het rondrennen in een hilarisch vreselijke fetisj-outfit is de ongelukkige ontwerper Halle Berry; een zachtmoedige, onzekere loser totdat ze wordt opgejaagd door haar snode schoonheidsmagnaatwerkgevers Lambert Wilson en Sharon Stone.

Gelukkig voor haar staat een niet-overtuigende CGI-moggie klaar om voor een opstanding te zorgen, en ze is snel terug onder de levenden met funky kattensuperkrachten, een geheel nieuwe houding en een zorgwekkend verlangen naar kattenkruid. Tussen de romantische, saaie agent Benjamin Bratt en een kort stukje juwelendiefstal, is het tijd voor terugverdientijd, wat natuurlijk inhoudt dat de mono-monikered Franse regisseur Pitof uitgebreide shots van mevrouw Berry's glinsterende lichaamsbouw en wiebelende achterkant gooit.

Geschoten als een twee uur durende Pussycat Dolls-video, worden de actiescènes opgedeeld in MTV fast-cut onsamenhangendheid, en het niet-overtuigende CGI-werk wordt verbijsterend tentoongesteld in de ene gratis opname na de andere.

Het was misschien te overleven geweest als het werd behandeld als? Charlie's Angels -stijl onbeschaamd afval, maar het script maakt de fout om de belachelijke verhaallijn van Catwoman vs the Evil Make-up Company met een strak gezicht te spelen. Boodschappen van vrouwelijke empowerment passen niet comfortabel bij alle opwinding van de lad-mag.

Het ergste eraan: Berry is een hoogdravende, lachwekkend unsexy Catwoman, die de essentiële psychose van het personage misloopt en gewoon bij elke gelegenheid haar decolleté laat zien.

4 onsterfelijken (2011)

Regisseur: Tarsem Singh

Je verwachtte 300 voldoet aan Titanenstrijd ? Pech. Jij hebt De Spartanen ontmoeten ontmoet een Pet Shop Boys video. Hoewel, aantoonbaar, onsterfelijken is grappiger dan Spartanen . Al dan niet met opzet. Nou, je probeert niet te lachen als alle krijgers op hun schilden beginnen te bashen en de scène dreigt te worden dat We Will Rock You moment van Een ridders verhaal .

Corny, kamp en gekunsteld, onsterfelijken probeert de Theseus-mythe een moderne make-over te geven, maar komt - ondanks de nieuwste CG en vogue 3D, slow motion, bloedstollende actiescènes - in plaats daarvan deprimerend ouderwets over. De hoogdravende verhalen zijn ploeterender episodisch dan de minst memorabele mythologische roadmovie van Ray Harryhausen. De slappe goden zien eruit alsof ze van de set zijn gelopen Xena: Krijgerprinses porno parodie. ; de sets zijn uniform en neutraal (waardoor soms een schokkende verbinding met de CG ontstaat); de orakels zijn gekleed in nieuwe lampenkappen; en de Titans lijken vast te zitten in een gigantische voetbaltafel. De film wil opvallen, maar oogt vaker ronduit belachelijk. En dat is wanneer het niet alleen maar afzetterij is Lord of the Rings – eerlijk gezegd, op een gegeven moment lijkt de film te zijn verhuisd naar Mordor.

De acteurs doen hun best (behalve Rourke, die gewoon gromt zoals gewoonlijk) maar flauwe regie en pompeuze dialogen zuigen de energie uit de uitvoeringen.

Als er één ding is onsterfelijken klopt, het is het hoofddeksel. Gouden kronen met meerdere punten, enorme ijzeren stieren, driedubbele rode lampenkappen... het is een feest van hoeden. Mickey Rourke draagt ​​er een die eruitziet als een sarlacc-kuil die aan een kreeftenklauw is bevestigd. Het is geweldig.

onsterfelijken ontbreekt echter niet aan een gevoel van verwondering. Je vraagt ​​je het grootste deel van de film af waarom ze de moeite hebben genomen om het te maken.

Het ergste eraan: Veranderingen in de mythe zijn op zijn best willekeurig en in het slechtste geval banaal (de Minotaurus wordt opnieuw voorgesteld als een kerel met een stekelig masker). Je krijgt het gevoel dat ze meer om budgettaire dan artistieke redenen zijn gemaakt.

3 planeet van de apen (2001)

Regisseur: Tim Burton

Timmy, Timmy, Timmy, wat dacht je? Je kreeg een kaskraker op een bord overhandigd, en je moest ermee gaan rommelen en alles opspannen. We dachten dat je een remake aan het maken was Planeet van de apen . Je dacht dat je een remake aan het maken was De vuurstenen .

Om eerlijk te zijn, er is veel leuks aan Burton's Planeet van de apen . Het trieste feit is echter dat wat er zo slecht aan is, zo slecht is, dat je echt niet veel goodwill hebt om de make-up of Tim Roths briljante wending als de gemene Thade te bewonderen.

Een groot deel van de eerste helft van de film, nadat Mark Wahlbergs astronaut Leo Davidson een tijdloze anomalie van Moffat-proporties heeft doorgemaakt en op de door apen geregeerde planeet is beland, voelt de film als een zwakke komedie, waarin de apenmaatschappij is gewoon onze samenleving, maar hariger. Dus we hebben apen in toupetjes, apen in nachtjurken, apen die aan hun okselhaar snuffelen, apen met optredende dwergen... het zijn allemaal nogal voor de hand liggende dingen. Te veel van de aapachtige personages worden gespeeld om te lachen, en de kunstmatige sets versterken alleen maar het idee dat we ons in een alternatieve Bedrock bevinden.

Dan neemt de film een ​​serieuzere wending, met heel veel zeer lange en niet bijzonder interessante vechtscènes. Maar niet zo serieus dat het geen plezier kan hebben met tijdreizen, met verschillende ruimteschepen die op verschillende tijdsperioden uit de anomalie tevoorschijn komen om de dunne plot een beetje minder ploeterend lineair te laten lijken. Ondertussen slaagt Leo, die eigenlijk een nogal walgelijk personage is dat apen blijft schelden lang nadat hij heeft geleerd dat apen gevoelens hebben, erin om in ongeveer drie dagen over vrede tussen mensen en apen te gaan.

De apen die als squashballen rond de sets stuiteren, worden ook al snel vervelend.

Het ergste eraan: Het twist-einde dat de klassieke Statue Of Liberty-twist van het origineel probeert op te roepen, maar slaat helemaal nergens op. Burton gaf later toe dat het geen zin had en was slechts een cliffhanger voor een mogelijk vervolg om te proberen uit te leggen. Nu is er optimisme voor jou.

2 Batman en Robin (1997)

Regisseur: Joel Schumacher

Het is alsof Tim Burton zich geen zorgen hoefde te maken. Terwijl Burton de Batman-franchise wegleidde van de campy attributen van de tv-series uit de jaren 60, leek zijn vervanger Joel Schumacher te denken dat hij de Adam West/Burt Ward-show opnieuw aan het maken was. Het rotten begon met Batman voor altijd , maar was echt begonnen door Batman en Robin . Het resultaat is verdomd bijna onkijkbaar.

Het punt is, zelfs als Schumacher een versie op groot scherm van Batman uit de jaren 60 wilde maken, heeft hij daar niet eens goed werk van gemaakt. De serie uit de jaren 60 had charme en humor. Batman en Robin heeft woordspelingen en vleermuis-tepels.

Hoe is het bevallen? Laten we de manieren tellen.

• Arnold Schwarzenegger levert elke ijswoordspeling ooit geschreven als Mr Freeze (Je stuurt me niet naar de koeler!, ik ben bang dat mijn toestand me koud heeft gelaten voor je smeekbeden, Ice to meet you.).

• Het opzichtige, panto-sets en neonkleurenschema

• De afschuwelijke stunts, met mensen die rondvliegen op Kirby-draad als een toneelproductie van Peter Pan

• Onbegrijpelijk geregisseerde vechtscènes

• Bane opnieuw bedacht als een grommende, vage, zware Mexicaanse worstelpartij

• Vleermuis-tepels op het Bat-pak

• Alicia Silverstone blijkt geen idee te hebben als Batgirl

• Chris O'Donnell in permawhinge-modus als Robin

• Een doorgeprikt, niet overtuigend emotioneel complot over Alfred op het randje van de dood

• Uma Thurman's waardeloze komedie-uitvoering als een pre-Poison Ivy nerdy wetenschapper

• Uma Thurman's waardeloze komedie-uitvoering als Poison Ivy

• De volledige afwezigheid van enige verkenning van de duistere kant van Batmans psyche, die de sleutel was tot de Burton-films

• George Clooney op automatisch

• Oh, zo ongeveer alles

Het ergste eraan: Joel Schumacher

1 Het gebeuren (2008)

Regisseur: M Night Shyamalan

Ah, De gebeurtenis , de film die iedereen graag haat. Het kreeg stemmen van bijna iedereen die meewerkte aan het samenstellen van deze lijst, en liep ver vooraan toen alle sommen waren opgemaakt. Het heeft niet alleen (verliezen?) deze poll, het deed het in geweldige stijl. Er was een gapende kloof tussen dit en Batman en Robin .

Dus waarom wordt het zo verguisd? Ironisch genoeg was de reden die keer op keer werd vermeld, NIETS GEBEURT! Na een licht intrigerende opening wordt het inderdaad al snel een film over mensen die leeg naar de vegetatie staren.

En aanvankelijk zag het er allemaal zo veelbelovend uit. Na een paar misfires was M Night Shyamalan, zo leek het uit de intrigerende trailers, weer op koers voor een Zesde zintuig -stijl koeler. Er gebeurden vreemde dingen, en het leken grote, wereldschokkende dingen te zijn. Op een gewone dag stoppen honderden mensen plotseling even met bewegen voordat ze zelfmoord plegen. Terwijl geruchten over een terroristische aanslag de ronde doen, vlucht de charisma-vrije natuurkundeleraar Elliot (Mark Wahlberg) met zijn vrouw Alma (Zooey Deschanel), beste vriend Julian (John Leguizamo) en Julians dochter Jess. Maar terwijl het fenomeen zich over het noordoosten van de VS verspreidt, begint Elliot zich af te vragen of het wel echt een terroristische aanslag is...

De gebeurtenis 's grootste fout is dat er geen verrassing is, geen wendingen, geen reden om te blijven kijken. Als je redelijk onderlegd bent in films, kom je er in de eerste of twee scènes achter wat de oorzaak is van de massale zelfmoorden, en als je dat niet bent, vertelt de film het je binnen het eerste half uur. Nu de kat uit de zak is, is het enige dat overblijft om het te ondersteunen de zoektocht van de hoofdrolspelers naar veiligheid, maar elke macht die mogelijk was, wordt uitgeroeid door houten uitvoeringen van de sterren. Wahlberg speelt elke scène met een enkele, vaag verwarde gezichtsuitdrukking (stel je een beer voor in een sushi-restaurant, die net een paar eetstokjes heeft gekregen...) en een bijpassende stem.

Rond het allemaal af met een ontknoping die alleen als een wending kan worden beschouwd als het je allereerste blootstelling aan een stuk drama was, en zo De gebeurtenis neerkomt op is een onhandig behandelde milieuactivist die grotendeels verstoken is van spanning.

Maar bovenal is het gewoon ongelooflijk, verbijsterend, energiezuigend saai. En geen enkele hoeveelheid mooi geschoten bomen of bizarre tuinongevallen kan het feit verhullen.

Het ergste eraan: Het ongeval met de grasmaaier, dat over het algemeen wordt beantwoord met lachbuien in plaats van afschuw.