30 grappigste filmgrappen

De geschiedenis van films zit vol met grappen.

We hebben allemaal regels die ons aan het lachen maken - soms ondanks onszelf.

'Ze' zeggen dat lachen het beste medicijn is, dus beschouw dit als het filmische equivalent van een wandeling door Boots...

Voeg je eigen favorieten toe in de comments of stuur ze door via Twitter ...





Vuile grappen

Volgende: Beledigende grappen

[PAGINA-EINDE]

Beledigende grappen

Volgende: Gekke grappen 1



[PAGINA-EINDE]

Gekke grappen 1



Klop klop.

Wie is daar?

Shelby.

Shelby wie?

Shelby komt om de berg als ze komt, Shelby komt om de berg als ze komt!
-Het streven naar geluk



Zie je die twee snuitkevers dokter?

Ik doe.

Welke zou kiezen?

Geen van beide. Er is geen schroot een verschil tussen hen. Ze zijn dezelfde soort curculio.

Als je zou moeten kiezen. Als je een keuze zou moeten maken. Als er geen andere reactie was...

Als je me dan gaat pushen, zou ik de rechterhand snuitkever kiezen. Het heeft een aanzienlijk voordeel in zowel de lengte als de breedte.

Daar! Ik heb je! Je bent helemaal op! Weet je niet dat je in de bediening altijd de minste van twee snuitkevers moet kiezen!
- Meester en Commandeur





Hoe noem je een blinde dinosaurus?

Ik weet het niet.

Een Denk-je-denk-hij-saurus.

Hoe noem je de hond van een blinde dinosaurus?

Je hebt me.

Een Denk-je-denk-hij-saurus Rex.
- Jurassic Park



Wat is het verschil tussen de Cub Scouts en het leger? Bzzzzzt! Welpenscouts hebben geen zware artillerie!
- Goede morgen Vietnam



Stop me als je deze hebt gehoord: Jezus Christus loopt een hotel binnen. Hij geeft de herbergier drie spijkers, en hij vraagt...

Kun je me wakker maken voor de nacht?
-De kraai





Kermit: Waar heb je leren autorijden?

Fozzie: Ik heb een schriftelijke cursus gevolgd.
-De Muppet-film

Volgende: Gekke grappen 2

[PAGINA-EINDE]



Gekke grappen 2



Hier is het rapport van het ministerie van Financiën, meneer. Ik hoop dat je het duidelijk zult vinden.

Duidelijk? Hé.

Wel, een vierjarig kind zou dit rapport kunnen begrijpen.

Ren naar buiten en zoek een vierjarig kind voor me, ik kan er geen kop of staart aan hebben.
- Eendensoep



Er lopen drie tomaten door de straat - een poppa-tomaat, een momma-tomaat en een kleine babytomaat.

Babytomaat begint achterop te raken. Poppa Tomaat wordt boos, gaat naar de babytomaat en kust hem... en zegt: 'Praat bij.'
- Pulp Fiction



Ik heb mijn tijdelijke rijbewijs - en - mijn aanvraagformulier voor astronaut... Ik ben daar echter niet voor geslaagd, ik heb alles gefaald behalve de geboortedatum.
-De eikel



Een man loopt een bar binnen met een giraf en wordt boos.

De giraf valt flauw op de barvloer. De man staat op om te vertrekken en de barman zegt: 'OY! Dat kun je hier niet laten liggen!'.

De jongens zeggen: 'Dat is geen leeuw, dat is een giraf!'
- 28 dagen later

Volgende: Oneliners

[PAGINA-EINDE]

Oneliners



Ik zal mijn ouders waarschijnlijk minder geld moeten geven. Het zal mijn vader doden. Hij zal niet zo'n goede plaats in de synagoge kunnen krijgen. Hij zal achterin zijn, weg van God, ver van de actie.
- Manhattan



Twee oudere vrouwen zijn in een bergresort in Catskill, en een van hen zegt: 'Jongen, het eten op deze plek is echt verschrikkelijk.' De ander zegt: 'Ja, ik weet het; en zulke kleine porties.'
- Annie Hall



Weet je, Schotland heeft zijn eigen vechtsporten. Ja, het heet Fuck You. Het is meestal gewoon kopstoten en dan mensen schoppen als ze op de grond liggen.
- Dus ik trouwde met een bijlmoordenaar



Ik weet zeker dat de bekende tonen van Verdi's muziek vanavond bij je terug zullen komen, en de cheques van mevrouw Claypool zullen waarschijnlijk morgenochtend bij haar terugkomen.
- Een nacht in de opera



Ik wist niet dat ze eten hadden in Ethiopië. Dit wordt een snelle maaltijd. Ik bestel twee lege borden en dan kunnen we vertrekken.
- Toen Harry Sally ontmoette



Weet je wat? Deze krokodil is zoals O.J. Simpson. Hij heeft het verknald toen hij die blanke vrouw vermoordde.
- Oer



Ik werk harder dan God. Als Hij mij had aangenomen, zou Hij donderdag de wereld hebben gemaakt.
- Erin blijven geloven



Ga je daar naar kijken! Kijk hoe ze beweegt! Het is als Jell-O op veren. Moet een soort van ingebouwde motor hebben of zoiets. Ik zeg je, het is een heel ander geslacht!
- Sommigen houden ervan als het warm is

Volgende: Verhalen van ruige honden

[PAGINA-EINDE]

Verhalen van ruige honden

Dus Pat zegt, hij zegt: 'Ze hebben deze nieuwe bar... en je gaat naar binnen en voor een half dollar krijg je een biertje, een gratis lunch en ze nemen je mee naar de achterkamer - ze laten je neuken...'

Mike zegt: 'Wacht even, wacht even, wacht even. Wil je zeggen dat er een nieuwe bar is en je gaat naar binnen en voor een half dollar geven ze je een biertje, een gratis lunch en ze nemen je mee naar de achterkamer en ze laten je neuken?'

Pat zegt: 'Dat klopt.' 'Ben je ooit in de bar geweest?'

En hij zegt: 'Nee, maar mijn zus wel.'
-Het vonnis



Deze man komt een bar binnen, loopt naar de barman toe. Zegt: 'Barman, ik heb een weddenschap voor je. Ik wed om $ 300 dat ik daar in dat glas kan pissen zonder een enkele druppel te morsen.' De barman kijkt. Ik bedoel, we hebben het over, dit glas staat op ongeveer drie meter afstand.

Hij zegt: 'Wacht, laat me deze engte krijgen. Je probeert me te vertellen dat je me $ 300 verwed dat je kunt pissen, hier staan, ver daar in dat glas, en geen enkele druppel morsen?' Klant kijkt op en zegt: 'Dat klopt.'

Barman zegt: 'Jongeman, je hebt een weddenschap.' De man zegt: 'Oké, hier gaan we. Daar gaan we.' Trekt zijn ding tevoorschijn. Hij kijkt naar het glas, man. Hij denkt aan het glas. Hij denkt aan het glas. Glas. Hij denkt aan het glas, glas. Denk aan zijn lul. Lul, glas, lul, glas, lul, glas, lul, glas, lul, glas, lul, glas, lul, glas. En dan, *foei*, laat hij het scheuren.

En hij plast overal, man. Hij pist op de bar. Hij pist op de krukken, op de vloer, aan de telefoon, op de barman! Hij pist overal *behalve* het verdomde glas! Rechts? Oke. Dus, barman, hij lacht zich rot. Hij is 300 dollar rijker. Hij is als, 'Ha, ha, ha, ha!' De pis druipt van zijn gezicht. 'Ha, ha, ha, ha!' Hij zegt: 'Jij verdomde idioot, man! Je hebt het in alles behalve het glas! Je bent me $300 punta schuldig.' Guy zegt: 'Neem me niet kwalijk, een minuutje.' Gaat achter in de bar. Achterin zijn een paar jongens aan het poolen. Hij loopt naar hen toe. Komt terug naar de bar. Gaat, 'Hier gaat u, meneer Barman, 300.'

En de barman zegt: 'Waar ben je in godsnaam zo blij mee? Je bent net $300 kwijt, idioot!' De man zegt: 'Nou, zie je die jongens daar? Ik wed gewoon $ 500 per stuk dat ik op je bar kan pissen, op je vloer kan pissen, op je telefoon kan pissen en op je kan pissen, en je zou er niet alleen niet boos over zijn, je zou ook blij zijn.'
- Desperado



Er ligt een oud stel in bed. Maria en Padie. En ze worden wakker op de ochtend van hun... vijftigste verjaardag.

En Mary kijkt om en staart vol bewondering naar Paddy, ze zegt: 'Ach, Jezus, Paddy. Je bent zo'n knappe kerel. Ik hou van jou. Ik wil je een klein cadeautje geven. Alles wat je kleine hartje begeert, ik ga het je geven'. Wat wil je hebben?'

En Paddy zegt: 'Aw, jee, Mary, dat is een heel lief aanbod. Nu, in vijftig jaar, is er één ding dat ontbreekt. En eh... ik zou graag willen dat je me pijpt. Dat zou ik graag willen.'

En Mary zegt: 'Oké.' Ze haalt haar tanden eruit, zet ze in het glas en ze pijpt hem.

En daarna zei Paddy: 'Ah, jeetje, dat is wat ik heb gemist'. Dat was het mooiste, wereldschokkende ding ooit. Mooie Mary, ik hou van je'! Kan ik iets voor je doen?'

En Mary kijkt naar hem op en ze gaat, [laat bier uit haar mond lopen] 'Geef ons een kus!'
- Good Will Hunting



Dus Superman vliegt op een dag rond, geil als de hel, en hij ziet Wonder Woman zichzelf naakt zonnen bovenop de Justice League.

Ze ligt daar helemaal naakt en gespreide adelaar, en Superman zegt: 'Ik moet wat van die Wonder P***y voor me halen.' Dan komt het bij hem op, hij kan gewoon naar beneden vliegen, een paar snelle pompen krijgen, en weg zijn voordat iemand iets merkt, want hij is Superman, toch? Ze vliegt heel snel naar beneden, doet zijn ding en is in een flits weg. Wonder Woman gaat heel snel rechtop zitten en zegt: 'Wat was dat in vredesnaam?'

De Onzichtbare Man antwoordt: 'Ik weet het niet, maar mijn reet vermoordt me.'
- Oppervlakkig mens

Soortgelijk? Probeer het dan...

Schrijf je in voor onze gratis wekelijkse nieuwsbrief hier .

Volg ons op Twitter hier .