150 beste Robin Williams-grappen

Total Film werd vanmorgen wakker met het droevige nieuws dat Robin Williams is overleden.

Robin speelde in veel van onze favoriete films - Mevrouw Doubtfire , Goede morgen Vietnam , Haak , Good Will Hunting , Dode Dichters Society , de lijst gaat verder.

Dus natuurlijk wilden we zijn overlijden markeren. Maar hoe? Met een lijst van zijn beste filmmomenten? Zijn beste films? Beste lijnen?

Maar toen zagen we Robins vrouw Susan Schneider's tragische verklaring: 'Vanmorgen verloor ik mijn man en mijn beste vriend, terwijl de wereld een van haar meest geliefde artiesten en mooie mensen verloor. Ik ben helemaal kapot van hart. Namens de familie van Robin vragen we om privacy in deze tijd van intens verdriet. Zoals hij zich herinnert, hopen we dat de focus niet zal liggen op Robins dood, maar op de talloze momenten van vreugde en gelach die hij aan miljoenen heeft gegeven.'

Dus dat gaan we doen - we vieren het lachen.

Hier is een lijst met 150 van zijn beste grappen en oneliners, voornamelijk afkomstig uit zijn ongelooflijke stand-upcarrière. Sommige komen van zijn briljante Reddit MAAR .

Sommige zijn politiek, sommige zijn aanstootgevend, sommige gaan over seks, drugs en rock-'n-roll. Ze zijn allemaal grappig.

We hopen dat een of twee van hen je aan het lachen maken om deze onmogelijk droevige tijd.

150. Ga nooit de strijd aan met een lelijk persoon, ze hebben niets te verliezen.

149. Ik liep onlangs de kamer van mijn zoon binnen en hij heeft vier schermen tegelijk aan. Hij kijkt naar een film op het ene scherm, speelt een spel op het andere, downloadt iets op dit scherm, sms't op dat scherm, mensen zeggen: 'Hij heeft ADD.' Verdomme, hij is aan het multitasken.

148. Weet je het verschil tussen een tornado en een scheiding in het zuiden? Niets! Iemand verliest een aanhanger.

147. Is het onbeleefd om te twitteren tijdens seks? Om 'omg, omg, wtf, zzz' te gaan? Is dat onbeleefd?

146. Bierreclames tonen meestal grote mannen, mannelijke mannen, die mannelijke dingen doen: 'Je hebt net een klein dier gedood. Het is tijd voor een licht biertje.' Waarom geen realistische bierreclame, met een realistisch verhaal over bier, waar iemand zegt: 'Het is vijf uur 's ochtends. Je hebt net op een vuilcontainer gepist. Het is Miller-tijd.'

145. We hadden het kort over cocaïne... ja. Alles wat je paranoïde en impotent maakt, geef me daar meer van!

144. Realiteit: Wat een concept!

143. Het Vrijheidsbeeld zegt niet langer: 'Geef me je armen, je vermoeide, je ineengedoken massa's.' Ze heeft een honkbalknuppel en roept: 'Wil je een stukje van mij?'

142. Als vrouwen de wereld zouden leiden, zouden we geen oorlogen hebben, alleen intensieve onderhandelingen om de 28 dagen.

141. Komedie is een uiting van optimisme.

140. Ga bij twijfel voor de lulgrap.

139. Wij Amerikanen, we zijn een eenvoudig volk. . . maar maak ons ​​kwaad, en we zullen jullie steden bombarderen.

138. Cricket is eigenlijk honkbal op valium.

137. De lente is de manier waarop de natuur zegt: 'Laten we feesten!'

136. Het Tweede Amendement zegt dat we het recht hebben om wapens te dragen, niet om artillerie te dragen.

135. Waarom noemen ze het spitsuur als er niets beweegt?

134. Heb je het gevoel dat Sarah Palin op de middelbare school werd verkozen tot de minste kans om een ​​boek te schrijven en het meest waarschijnlijk om er een te verbranden?

133. Mensen zeggen dat satire dood is. Het is niet dood; het leeft en leeft in het Witte Huis.

132. En de Fransen! De Fransen hebben ook een bom! Misschien hebben ze de Michelin Bomb - ah! Vernietigt alleen restaurants onder de vier sterren! Zij zijn de enigen die hun bommen nog testen! Waar doen ze het? In de Sahara, in de totale woestenij? Nee, rot op! Op Tahiti! In paradijs. Waarom? Omdat we Frans zijn. Oh, kijk, een Greenpeace-boot komt om te protesteren - rot op, ik laat je zinken.

131. George W. Bush een lezing over bedrijfsethiek laten geven is alsof je een melaatse een gezichtsbehandeling geeft - het werkt gewoon niet!

130. We zijn een zwaar gemedicineerde samenleving. Alle medicijnen die we nemen: Prozac, Effexor, Valium. Ik dacht dat we de afgelopen tien jaar een rare verdomde drug gebruikten - het hele land - genaamd 'Fukitol'.

129. Denk je dat God gestenigd wordt? Ik denk het wel . . . kijk naar het vogelbekdier.

128. Ik herinner me dat de economie werkte en dat er een begrotingsoverschot was. Ja! 'Waar is Clinton?' We hebben hem afgezet. 'Neuken! Waarvoor?' Een pijpbeurt. 'Wauw! Wie heeft hij opgeblazen, Poetin?'

127. Bedankt voor de staande ovaties! We hadden het orgasme vooraan. Laten we een sigaret nemen, laten we ontspannen.

126. En als je een taalavontuur wilt, ga dan drinken met een Schot. Want je kunt ze verdomme niet eerder begrijpen.

125. Ah, ja, echtscheiding ... van het Latijnse woord dat de genitaliën van een man door zijn portemonnee uitrukt.

124. Op het moment dat de paus sterft, nemen ze hem mee door de Sint-Pietersbasiliek, en vijftigduizend mobiele telefoons zijn als [pantomimes de klikkende geluiden van cameratelefoons] En ik weet zeker dat dat zijn laatste wens was. 'Als ik dood ga, wil ik screensaver zijn.'

123. Als vader mag je niet meer drinken. Je kunt niet dronken thuiskomen, gaan.. [ dronken ] 'Papa wil spelen! Hier is een kleine schakelaar - ik ga overgeven op je!'

122. Als je je de jaren '60 nog kunt herinneren, was je er niet bij.

121. En wat doet George W. Bush nu? Hij is een motiverende spreker. Het is best cool. Het is net alsof je Lindsay Lohan als begeleidingsadviseur hebt.

120. Freud: Als het niet één ding is, is het je moeder.

119. [Imiteer een Fransman] Neuk jullie Amerikanen! Onbeschaafde, grove Amerikanen! We haten jullie allemaal! Fu- de Duitsers zijn hier! Hallo Amerikanen! Wij houden van u!

118. Als de media George W. Bush een vraag stellen, antwoordt hij: 'Kan ik een reddingslijn gebruiken?'

117. Ik ging naar een afkickkliniek [voor alcoholisme] in een wijnland, gewoon om mijn opties open te houden.

116. Sms'en en rijden tegelijk is als aftrekken en jongleren tegelijk. Te veel ballen in de lucht, als je begrijpt wat ik bedoel.

115. Politici lijken veel op luiers. Ze moeten vaak worden gewijzigd, en om dezelfde redenen.

114. Op het podium ben je vrij. Je kunt dingen zeggen en doen die als je ergens anders zei en deed, je zou worden gearresteerd.

113. De eerste keer dat ik biologisch tarwebrood probeerde, dacht ik dat ik op dakbedekking kauwde.

112. Het is leuk om in Washington te zijn, waar het geld hier stopt. Goed gedaan. En dan wordt het uitgedeeld aan AIG en vele andere mensen.

111. Ik drink mijn ochtendkoffie om twee redenen. Eén, om mijn hersenen een kickstart te geven, maar nummer twee, en nog belangrijker, om mijn dikke darm een ​​vliegende start te geven.

110. Ik vraag me de hele dag af waar stoelen aan denken: 'O, daar komt nog een klootzak.'

109. Politiek: Poli een Latijns woord dat veel betekent; en 'tics' betekent bloedzuigende wezens.

108. Toen ik opgroeide, zeiden ze altijd: 'Robin, drugs kunnen dodelijk zijn.' Nu ik 58 ben, zegt mijn dokter tegen me: 'Robin, je hebt medicijnen nodig om te leven.' Ik besef nu dat mijn arts ook mijn dealer is...

107. En sommige mensen zeggen dat Jezus niet Joods was. NATUURLIJK was hij Joods! 30 jaar oud, single, woont bij zijn ouders, kom op! Hij werkt in het bedrijf van zijn vader, zijn moeder dacht dat hij Gods geschenk was, hij is Joods! Geef het op!

106. Wat goed is, is wat overblijft als je al het andere verkeerd doet.

105. Ik was ooit in een Duitse talkshow en deze vrouw zei tegen me: 'Mr. Williams, waarom denk je dat er in Duitsland niet zo veel comedy is?' En ik zei: 'Dacht je ooit dat je alle grappige mensen had vermoord?'

104. Als je in Engeland een misdaad begaat, heeft de politie geen wapen en jij hebt geen wapen. Als je een misdaad begaat, zal de politie zeggen: 'Stop, of ik zeg weer stop'.

103. Dit wordt duidelijk geen normale theateravond! Dit wordt Shakespeare met een riem aan!

102. Mensen houden van geweldige New Yorkers: 'Fijne dag, klootzak!' 'Fuck you, mijn vriend! Geniet van je dag!'

101. Ik woon in California. Ik woon op Gods Etch-A-Sketch. Het is gek.

100. Ik weet dat velen van jullie hebben gezocht naar het boek van Sarah Palin; het is een bitch om te vinden. Succes. Ik vond het ergens tussen fictie en non-fictie in het fantasiepad.

99. Ik dacht dat lacrosse was wat je in de kerk vindt.

98. Als je naar South West Airlines gaat: 'Je bent niet dik, je bent horizontaal uitgedaagd' Grote mensen bij South West Airlines moeten twee stoelen kopen. Het probleem is dat ze niet samen zijn.

97. De Canadezen wonnen de gouden medaille in hockey. God zegene jullie, Canadese mensen. Je bent zo verdomd aardig hè. Het is je enige verdomde sport, kom op! Dat en een gemuteerde vorm van voetbal. 'We hebben mannen, we hebben een langer veld.' Je hebt plezier, geniet ervan! Canada is als een loft-appartement op een geweldig feest. Houd het laag, hè!

96. Ik zie het nu voor me: Osama bin Laden gaat naar de parelwitte poorten waar George Washington naar buiten komt, begint hem te slaan en krijgt dan gezelschap van 70 andere leden van het Continentale Congres. Osama zal zeggen: 'Hé, wacht! Waar zijn mijn 71 maagden?' En George zal antwoorden: 'Het zijn 71 Virginians, klootzak!'

95. Mannelijke katten hebben iets geweldigs, ze lopen een beetje rond en zeggen: 'Dat is van mij!' 'De mijne!' 'Ik vind dat ook leuk.' Godzijdank zijn mannen niet zo! 'Mooie auto, Bob. De mijne nu!'

94. Als ik mijn eigen scheten kon aansteken, zou ik naar de maan kunnen vliegen of in ieder geval naar Uranus.

93. Het belangrijkste - het belangrijkste aan het kind - de dwerg, zoals we hem noemen, de speciale - hij geeft me een geweldig gevoel. Ik voel me goed over hem, want ik heb altijd deze droom - ik heb deze droom... nou ja, denk ik, elke vader - maar jij hebt een droom die misschien op een dag... op een dag, mijn zoon zal accepteren de Nobel prijs. Ik heb ook een andere droom waar mijn zoon heen gaat.. [ in redneck twang ] 'Wil je hier friet bij?'

92. Mannen met broeken die zo strak zitten dat je kunt zien van welke religie ze zijn.

91. Er is een syndroom dat 'rustelozebenensyndroom' wordt genoemd. Wat is dat verdomme, een neiging om uit te breken in Riverdance?

90. Binnen in jou zit een fotomodel te wachten om over te geven.

89. Voor de dodelijke injectie doen ze een alcoholdoekje. Wat zo fijn is! Wat ben je verdomme aan het doen? We willen niet dat je die laatste seconde infectie krijgt!

88. Als ik erachter kom dat een hotel geen DSL heeft, krijg ik zoiets van 'Wat? Is er geen toilet?' Als je eenmaal gewend bent aan hoge snelheid, ga je niet meer terug.

87. Mijn God. We hebben jarenlang gekloond in het Zuiden. Het heet neven.

86. Ik weet dat er een remedie is voor bioterrorisme of wat het ook is. En het ligt in Keith Richards, dat weet ik. Hij is de enige man op aarde die kan gaan: 'Anthrax? Okee...'

85. Iedereen maakt zich zorgen over mensen die honkbal spelen op steroïden. Hier is een snelle manier om het te zien: op steroïden krimpen je ballen en groeit je hoofd.
Dus als iemand op het bord stapt met een hoofd van Mardi Gras en rozijnen, lig je eruit!

84. Als een vrouw naar de gynaecoloog moet, wil je geen dokter die een hobby heeft. Je wilt geen gynaecoloog die ook een goochelaar is. Je wilt niet: 'Hoe gaat het vandaag? Eh, een duif!' 'Wat is dit?!' 'Is dit uw kaart?'

83. Hoe weet je of het Congres ziek was? Het is sowieso de nacht van de levende doden. Al die oude senatoren die zeggen: 'De confederatievlag is gewoon het symbool van de rechten van staten.' Ja, en de swastika is gewoon een geluksbrenger.

82. Nee, als vader voel je je ongelooflijk. Het is schandalig. Het beste voor mij is, nou ja... kijken hoe mijn baby borstvoeding geeft. Het is iets heel bijzonders. Ik weet dat hij nog maar tien maanden oud is, maar dat is genoeg! Omdat ik deze ongelooflijke angst heb, heb ik deze angst dat er 's nachts een dwerg binnenkwam en zijn plaats innam. Dus terwijl mijn vrouw borstvoeding geeft, is er een dwerg die zegt: 'Hé, mooie tomaten! Hoe gaat het met je'!'

81. Er was een man in het Zuiden die zei: 'Ze zouden NASCAR op de Olympische Spelen moeten hebben.' En het was als 'mmm hmm.' Op dat moment zei zelfs Darwin 'Kom met me mee. Dit is de beklimming van de mens. Jij staat hier.'

80. Canadees geld wordt ook wel 'the Looney' genoemd. Hoe kun je een economische crisis serieus nemen? - De Looney is neer! - Oh, wat verdrietig voor je!

79. Ze zeiden dat marihuana een 'prestatieverhogende drug' was. Marihuana verbetert veel dingen, kleuren, smaken, sensaties, maar je bent zeker niet verdomd krachtig. Als je stoned bent, heb je geluk als je je eigen verdomde voeten kunt vinden. De enige manier waarop het een prestatieverhogend middel is, is als er een grote verdomde Hershey-bar is aan het einde van de run.

78. Ze zeggen dat er geen opwarming van de aarde is. Maar op dit moment is de Noordpool een zwembad. Het gaat verder dan de opwarming van de aarde. Op dit punt is het koken.

77. Ik kan niet eens een condoom omdoen als ik dat wil! 'Hey schat. Ja, ik heb een liefdeshandschoen. Hou vol.' 'Ik kom zo bij je, schat.' 'Ga nu niet van me weg.' Je speelt 'Beat the cock'. 'Ik heb het, ik heb het!' Daar is je penis als een dwerg in een duikpak... 'Ik denk niet dat we vandaag naar binnen gaan, Pete. We hebben de deadline niet gehaald.'

76. Viagra nemen na een openhartoperatie is als een re-enactment van de burgeroorlog met levende munitie. Niet goed.

75. Okra komt het dichtst in de buurt van nylon dat ik ooit heb gegeten. Het is alsof ze katoen hebben gefokt met een sperzieboon. Okra, smaakt naar snot. Hoe meer je het kookt, hoe meer het in touw verandert.

74. Sommigen worden geweldig geboren. Sommigen bereiken grootsheid. Sommigen krijgen het als een afstudeercadeau.

73. Als je eigenlijk Frosted Flakes hebt, en je bent ouder dan tien jaar en het is al na tien uur 's ochtends... Ik gok dat er wiet in het spel is.

72. Mensen zeggen 'nu, Robin, hoe weet ik of ik een alcoholist ben?' Nou ja, laat me je een paar waarschuwingssignalen geven. Nummer één, na een nacht zwaar drinken, word je volledig gekleed wakker met 'Hé! Iemand heeft in mijn broek gepoept!'

71. Nummer twee, je drinkt een paar cocktails, je merkt dat je op de snelweg zegt: 'Wat doen deze klootzakken de verkeerde kant op?'

70. Nummer drie, je wordt dronken, je gaat Indiaas eten, je wordt wakker in Bombay met een kameel die je ballen likt.

69. Da! Je bent een alcoholist! En sommige mensen zeggen 'Robin, ik ben een *functionerende* alcoholist!' Dat wil zeggen, je kunt er een zijn. Het is alsof je een verlamde lapdanseres bent. Je kunt het, alleen niet zo goed als de anderen, echt waar.

68. Je hebt geen cocaïne nodig! Er is nog een andere manier om echt high te worden en je geest echt in de war te brengen, het heet marathonlopen!

67. Black-outs, grap ik, zijn als slaapwandelen met activiteiten.

66. Als het het Psychic Network is, waarom hebben ze dan een telefoonnummer nodig?

65. Keith Richards is de enige man die de Osbornes er verdomd Amish uit kan laten zien. Ik heb hem naar een drugsdealer zien gaan die zei: 'Ik ben weg, man!' 'Ik heb niets meer over.'

64. Om de zoveel tijd komt Rumsfeld naar buiten en zegt: 'Ik weet niet waar. Ik weet niet wanneer. Maar er gaat iets vreselijks gebeuren. Bedankt, dat was alles voor vandaag, geen verdere vragen.' Pardon, kunt u mij een aanwijzing geven? Wat is dat nu, het Centraal 'Intuïtief' Agentschap?

63. Het medicijn dat ze me voor de operatie gaven, was een medicijn genaamd Propofol. De bijnaam is melk van geheugenverlies. Verdomd krankzinnig medicijn. Ik had dat in een chirurgische situatie. Michael Jackson nam Propofol thuis in slaap. Rot op. Een dokter zei dat Propofol in slaap nemen hetzelfde is als chemotherapie doen omdat je het beu bent om je verdomde hoofd te scheren.

62. Je zult merken dat Bush nooit spreekt als Cheney water drinkt.

61. De definitie van waanzin is dezelfde actie herhalen en een andere uitkomst verwachten. En we kozen hem voor de tweede keer, de hele wereld ging 'Wat is er verdomme aan de hand met jullie mensen?'

60. De definitie van pornografie is vrij eenvoudig. Erotisch is het gebruik van een veer, pornografie gebruikt de hele kip.

59. Als er een pil was waarmee je kon drinken en niet dronken kon worden, zou een alcoholist zeggen: 'Wat gebeurt er als je er twee neemt?

58. Toen ze een orkaan 'Hurricane Ike' noemden, zei ik 'eindelijk, ze hebben de ballen om een ​​orkaan te vernoemen naar een crackrokende, vrouw slaande klootzak'.

57. Sommige dingen wil je misschien vermijden als je zwaar drinkt. Ebay, geen goed idee. Ebay en alcoholisme, perfecte storm van verslaving. Je zult jezelf tot aan je kont vinden in George Foreman-grills en Sham Wows.

56. Ik hou van de jongens die zeggen: 'Ik kijk naar NASCAR om te racen.' Ja, en ik kijk porno voor het acteerwerk. Jij leugenaar!

55. Ik denk dat je na een derde keer trouwen een lichaamsdeel moet opgeven. Larry King zou gewoon een kop op een stok zijn.

54. We mogen dan allemaal dood zijn, Keith Richards zal er nog steeds zijn met vijf kakkerlakken. Hij zal zeggen: 'Ik heb je oom gerookt, wist je dat?

53 . Je zou kunnen praten over het homohuwelijk, maar mensen die getrouwd zijn (zeggen) 'Het is altijd hetzelfde geslacht.'

52 . Een beroemde gedrukte journalist zijn, is alsof je de best geklede vrouw op de radio bent.

51. Een vrouw zou nooit een atoombom maken. Ze zouden nooit een wapen maken dat doodt, nee, nee. Ze zouden een wapen maken waardoor je je een tijdje slecht voelt.

vijftig. De Chinezen hadden de Tibetanen ervan beschuldigd terroristen te zijn, wat raar is. Een Tibetaanse terrorist is als een Amish-hacker. Het past gewoon niet.

49. Nu is de beveiliging op de luchthaven streng. Je gaat door de metaaldetector en als je zwaar wordt doorboord, zoals sommige van mijn vrienden: 'Haal je sleutels, meneer.' 'Topje van de ijsberg.' Voor degenen die de thuiswedstrijd spelen, wordt dit een Prins Albert genoemd. Ik weet zeker dat dat zijn laatste wens was. Ik weet zeker dat Albert zei: 'Victoria, ik ga dood. Ik wil dat je een museum, een voorstellingszaal en een bout door de haan naar mij vernoemt.' 'Dat wordt Victoria's Secret. Ga, mijn liefste.'

48 . Ik heb een beetje porno gekeken sinds ik onderweg ben. [steekt zijn hand op en 'spreekt' erdoorheen, à la een buiksprekerpop] 'Een beetje?' [duwt zijn hand naar beneden] Zwijg.

47. Het is interessant als je een meisje ziet met een bout door haar tong. Waarom deed je dat? Om de thekthual thtimulathon uit te voeren. 'Niets maakt mijn vriend zo gek als het gevoel van koud staal op zijn hete rots.'

46. Dood - uitzonderlijk lang knipperen met de ogen.

Vier vijf. We hebben te maken met fundamentalisten... de Amish zijn fundamentalisten, maar ze proberen niet om een ​​koets te kapen. En als je ooit in het Amish-land bent en je ziet een man met zijn hand begraven in de ezel van een paard, dan is dat een monteur. Onthoud dat.

44. Het maakt me niet bang dat George W. Bush naar Stevie Wonder zwaaide. Dat is oke. Stevie is pas blind sinds de geboorte! En daar gaat W.: 'Stevie!' Zelfs Stevie Wonder zegt: 'Wuift die klootzak naar me? Denkt hij dat ik hem zoek? Godverdomme!'

43. Ze zeggen dat het vogelbekdier een dier was ontworpen door een commissie. Is het menselijk lichaam ontworpen door een commissie? Was er een groep jongens die het heeft ontworpen? Ging een man 'Tom, heb jij die ontwerpen voor het menselijke voortplantingssysteem?' Ik wel, Ted. Laten we je laten zien wat we hebben bedacht. Normaal gesproken hebben we bij de zoogdierpenis de intrekbare. We besloten iets anders te doen dan het zoogdier... de mannelijke penis, de mens. We noemen het de opvouwbare.'

42. Telkens wanneer een grote blanke man een banjo oppakt, trekken mijn wangen zich samen.

41. Ik heb mijn rug een keer laten waxen door twee vrouwen... en op een gegeven moment zeiden ze: 'Vind je het erg als we even pauzeren?'

40. Wanneer je creëert, krijg je een beetje endorfine-rush. Waarom denk je dat Einstein er zo uitzag?

39. We zijn nu onder de kantoren van Homeland Security. Tom Ridge zegt zo vaak: 'Vandaag is een blauwe dag.' 'Nee, oranje' 'Rood'. Ze moesten heel voorzichtig zijn met het kiezen van die naam: 'Homeland Security'. Ze konden geen vaderland zeggen omdat veel oude Duitsers zeggen: 'Dat is een goede!'

38. Als alcoholist overtreedt u uw normen sneller dan u ze kunt verlagen. Je zult zo'n shit doen dat zelfs de duivel 'kerel...' zou gaan.

37 . Ik ben een erg tolerante man, behalve als het gaat om het koesteren van wrok.

36 . En het is niet erg genoeg dat ze pornofilms maken, ze maken pornofilms van MIJN films. Ze maakten 'Good Will Humping'. Het is oke. 'Wet Dreams May Cum', oké. 'Adams pakken'? Dat was eng. Een clown met een voorbinddildo. Rot op! Je weet wel, 'Popeye', ik zou kijken.

35. De dood is de manier waarop de natuur zegt: 'Je tafel is klaar.'

3. 4. George W Bush stierf bijna aan een verdomde krakeling. We hebben miljarden dollars aan nationale defensie. Ze willen miljarden meer voor de nationale veiligheid.
En hij gaat verdomme bijna ten onder van snacks! Secret Service gaat: 'Game over, man!' 'Gilligan is neer. Gilligan is down.' 'Stap bij de chip vandaan, meneer!' We moeten mensen laten gaan: 'Hydrate, jij klootzak!' Zijn eigen honden gaven er niets om. Ze likten hem voor het zout.

33. Ik wil de show graag beginnen door je iets te laten zien waar ik erg trots op ben. Je zult echter een stap terug moeten doen.

32. Freebasen noemen ze dat. Het is niet gratis, het kost je je huis! Het zou homebasing moeten heten! Drie tekenen dat je verslaafd bent aan cocaïne: Ten eerste, als je thuiskomt in je huis en je hebt geen meubels en je kat zegt 'Ik ga hier weg, lul!' Waarschuwing! Nummer twee: Als je deze droom hebt waarin je cocaïne gebruikt in je slaap en je kunt niet in slaap vallen, en je wordt wakker en je gebruikt cocaïne, BINGO! Nummer drie: als er op uw belastingformulier staat: '$ 50.000 voor snacks,' MAYDAY!

31. Als je naar prins Charles kijkt, denk je dan niet dat iemand in de koninklijke familie iemand in de koninklijke familie kende?

30. Mijn God, wat doe ik hier? Het is raar. Hoe kom je bij de Met? Geld! Veel en veel geld! Ik kan me voorstellen dat Pavarotti naast de deur bij de improvisatie 'Twee Joden lopen een bar binnen...'

29. Wat voor voedsel hebben we over Afghanistan gedropt? Pop-Tarts, pindakaas ... voeg gewoon een honinggebakken ham toe en je hebt een redneck-kerst. Waarom laten we dit voedsel vallen in Afghanistan? Smaakt een stuk beter dan vuil, nummer één. Nummer twee, moeilijk om met een mond vol pindakaas een oproep tot de jihad te krijgen. Ten derde, Afghanistan is een hasj-rokende cultuur, en iedereen die ooit een vriend van de waterpijp is geweest, zal (intens, stoned staren) zeggen 'Pop-Tarts!'

28. Shakespeare zei: 'Dood alle advocaten.' Er waren toen nog geen agenten.

27. Carpe per diem - grijp de cheque.

26. Nadat ik stopte met drinken, realiseerde ik me dat ik dezelfde klootzak ben die ik altijd was; Ik heb gewoon minder deuken in mijn auto.

25. De Zwitsers, ja! Het Verdrag van Genève. Als er ooit een nucleaire oorlog komt, zullen zij de enigen zijn die gaan: 'Wat was dat lawaai?' In hun grote uitgeholde land, met hun chocolade en hun horloges. Ja! De aardige Duitsers. Ja! Of, zoals ze graag zeggen, 'het andere blanke ras'. Ik heb maar één vraag: hoe kun je een leger vertrouwen dat een wijnopener op zijn mes heeft?

24. Ik had seks met een prostituee toen ik 21 was, ik was zo slecht, ze gaf me mijn geld terug.

23. De mannelijke golfsport, waar je je als een pooier kunt kleden en het niemand iets kan schelen.

22. Ik hou van cross country rennen... Op een baan voel ik me net een hamster.

eenentwintig. Jezus was enig kind. Godzijdank! Wie zou Jerry willen zijn, de broer van Christus? Dat is een zware klus. 'Kom op, Jerry, we gaan naar het strand.' Jezus gaat over het water lopen, iedereen voeden, ze genezen en een heleboel discipelen krijgen. Ik zal daar zitten met uitslag en zand in mijn kont. Geweldige dag voor mij!

twintig. Om eerlijk te zijn, ben ik een beetje uitgedaagd op het gebied van nieuwe muziek. Ik luister veel naar jazz, met name de pianosolo's van Keith Jarrett. En voor mij, als je gewoon prachtige ballads en liefdesliedjes wilt, Tom Waits. Ik moet misschien ook Radiohead erbij gooien, maar ik kan geen specifieke teksten citeren. EN PRINS! Voor die speciale nachten.

19. Jack Nicholson was bij mij op een benefietavond en leunde voorover en zei: 'zelfs oesters hebben vijanden'. Met een zeer intense stem. Ik antwoordde met 'Verhoog je dosering.'

18. Ik speel niet (golf). Ik was ooit op een driving range met mijn zoon, ik sloeg 2 ballen en hij zei: 'Pap, dat is genoeg.'

17. Pot is niet zoals alcohol. Alcohol verandert je stemming. Ga tijdens happy hour naar een bar en zie daar een paar gelukkige klootzakken. Jongens die gaan: 'Hé, fuck you, mijn man!' 'Hé, luister naar me.' 'Luister naar me, stuk stront.' 'Je weet niets van neuken, mijn man.' 'Wil je een stukje van jezelf?' 'Ga naar buiten, ik schop me onder mijn kont'. 'Ik heb mezelf al gepoept. Ik ben halverwege'.

16. Ik wacht nog steeds op de volgende Call of Duty. Het was heel ongebruikelijk voor mij omdat ik overzeese reizen heb gemaakt naar Irak en Afghanistan, en ik zag jongens die net terug waren van patrouille Call of Duty spelen, en ik zou zeggen: 'je leeft dit spul! En toch speel je dit spel nog steeds...'

vijftien. En ik hou van fietsen, wat geweldige aerobics is, maar ook gewoon een geweldige tijd voor mij om na te denken, dus het is als deze geweldige dubbele rekening.

14. Mijn Ierse accent gaat over in twee of drie andere. Het glijdt over in Welsh, Schots, en dan begint het gewoon af te brokkelen.

13. Honkbalspelers moeten voor een grand jury gaan en zeggen: 'Ja, ik heb cocaïne gebruikt. Kunt u mij de schuld geven? Het is een verdomd langzaam spel! Kom op Jac! Zeven innings opvallen in het linkerveld en er is een lange witte lijn naar de thuisplaat! Ik zie de man het uitbrengen van 'Heh heh heh heh!!!!' En die verdomde orgelmuziek ook, het geheel [doet intro van 'Charge!']! De coach van het derde honk doet dit altijd... [neus afvegen, friemelen]. Als hij dat doet, weet ik niet of ik moet glijden of een lijn moet trekken! Mensen glijden met het hoofd eerst naar de thuisplaat, scheidsrechter zegt: 'Je ligt eruit!' 'Nee schat, ik ben nu wakker! Hahaha!'

12. Tijd is de beste leraar, maar helaas doodt het al zijn studenten.

elf. We lachen je niet uit - we lachen bij jou in de buurt.

10. Een vrouw op de luchthaven van Dallas kwam naar me toe en zei letterlijk: 'Wees gek.' Alsof ze naar Baryshnikov was gelopen en 'dans' had gezegd. Ik wist niet hoe ik moest reageren. Ik ging gewoon 'Bedankt! En Lincoln heeft iedereen bevrijd.'

9. Mijn kinderen geven me een groot gevoel van verwondering. Gewoon om ze te zien ontwikkelen tot deze buitengewone mensen. En een favoriet boek als kind? Toen ik opgroeide, waren het De leeuw, de heks en de kleerkast - ik las de hele C.S. Lewis-serie hardop voor aan mijn kinderen. Ik was eens Zelda aan het voorlezen en ze zei dat ze geen stemmen moest doen. Lees het gewoon als jezelf. Dus dat deed ik, ik las het gewoon goed en ze zei: 'dat is beter.'

8. [Bij de vliegscènes in Hook] had ik medelijden met de vijf jongens die mijn dikke reet omhoog moesten slepen. In die tijd waren er heel weinig mechanische apparaten, dus het waren letterlijk jongens op katrollen die me overvlogen - ik denk dat het 2 jongens waren om me over te trekken. Ze zouden zeggen 'we doen nog een take' en ze zouden zeggen 'oh, niet weer.'

7. Voor mij is de enige grote vraag: hoe krijg je Kruisiging, Opstanding en dan chocoladekonijntjes, gekleurde eieren? Hoe doe je die? Zelfs kinderen gaan: 'Konijnen leggen geen eieren. Wat is dit?' En je wilt niet dat een kind het hoofd van een chocolade Jezus bijt. Je wilt geen met room gevuld kruis... Je wilt geen frambozenjam in het gras zetten terwijl je zegt: 'We zoeken Jezus, kinderen, kom op!'

6. Ik ben zelfs naar de dierentuin geweest en heb apen vanuit hun kooien naar me laten schreeuwen: 'Ik ben hier als je zo rondloopt?'

5. Soms moet je je uiterste best doen om in de problemen te komen. Het heet leuk.

Vier. Een keer in make-up als mevrouw Doubtfire, liep ik een sekswinkel in San Francisco binnen en probeerde een tweekoppige dildo te kopen. Daarom. Waarom niet? En de man stond op het punt het aan mij te verkopen totdat hij zich realiseerde dat ik het was - Robin Williams - en niet een oudere Schotse vrouw die binnenkwam om een ​​hele grote dildo en een pot glijmiddel te zoeken. Hij lachte alleen maar en zei: ‘Wat doe jij hier?’ en ik ging weg. Heb ik de aankoop gedaan? Nee. Ben ik weggelopen met een heel goed verhaal? Ja.

3. Ik denk dat ik soms een affichekind ben voor een gestoorde ontwikkeling in termen van ik ben gefascineerd door speelgoed en spelletjes. En ik ben spontaan. Maar geen voedselgevechten. Ik ben glutenvrij.

twee. Ik kijk uit naar de volgende Xbox. Ik kan me niet voorstellen dat de graphics beter zijn. Het zal zijn alsof deze karakters in je huis wonen. Ik moet eend en dekking doen om naar de badkamer te gaan!

een. Er was een oude, gekke kerel die lang geleden leefde. Zijn naam was Lord Buckley. En hij zei, lang geleden zei hij: 'Mensen - het zijn een beetje bloemen, en het was een voorrecht om in je tuin te wandelen.' Mijn liefde gaat met je mee.