10.000 voor Christus recensie

Roland Emmerich is geen onbekende in overdreven heldendichten met een mager emotioneel gewicht. Hij is tenslotte de regisseur die verantwoordelijk is voor Independence Day, Godzilla-remake uit 98 en The Day After Tomorrow, 'busters die verhaal en karakter opofferen op het altaar van zintuiglijke bombardementen. Als hij dezelfde ijzeren vuist had gegooid naar dit warrige verhaal van een prehistorische held en zijn problemen met vreemd bleke Egyptenaren en sluwe dikhuiden van 10.000 v.Chr. misschien, al was het maar af en toe, uit zijn gezinsvriendelijke, CGI-geïnduceerde stupor is gestegen. Helaas, Emmerich heeft ervoor gekozen om hier lichtzinnig te werk te gaan en zich een bloedeloos verleden voor te stellen van vertrappelingsvrije mammoetaanvallen en krijgersstammen met parelwitte tanden en perfecte grammatica.

Terwijl ons logge verhaal zich ontvouwt, ontmoeten we D'Leh (Steven Strait), een mammoetjager in de bergen met een nieuwe naam en Lenny Kravitz-haar. Binnenkort wordt zijn vriendin Evolet (de sprankelende ogende Camilla Belle) bij een nachtelijke overval gegrepen door schimmige slavenhandelaars, die elke ongelukkige ziel die ze kunnen vinden opscheppen om hen te helpen gigantische piramides te bouwen. Met de hulp van een stoere Afrikaanse clan lanceren D'Leh en een aantal van zijn dwaze broeders (Ka'Ren?) een tegenaanval om het meisje te bevrijden en de wereld te redden van imposante driehoekige gebouwen.

De pelsbikini van Raquel Welch dartelt in One Million Years B.C. terzijde, films over grotvolken en hun dagelijkse beslommeringen hebben nooit goed uitgepakt. Die specifieke cirkel blijft hier ongebroken. Afgezien van een weliswaar ontzagwekkende, Cecil B DeMille-achtige piramideconstructiescène, zorgt het ongebreidelde gebruik van computergestuurde praal ervoor dat de film er alleen maar uitziet als een dure Xbox-game. De zware vertelling van Omar Sharif, de sub-Thunderdome-garderobe en de eindeloze groothoekopnamen van knorrige, gevreesde dudes die door de sneeuw kletteren, helpen ook niet veel. Dit alles had kunnen leiden tot een tumultueus stukje high camp vergelijkbaar met Showgirls, King Kong Lives of zelfs Troll 2. Helaas, 10.000 v.Chr. is niet grappig - onbedoeld of anderszins - voor een nanoseconde. Het is gewoon te lang en gezwollen. Je weet dat je in de problemen zit als zelfs een uitvallende sabeltandtijger je avond niet kan verlevendigen...

Een bedelaarsbanket van melkachtige CGI-beesten en onhandige gevechtsporno-decors, 10.000 v. Chr. is een extravagante verspilling van tijd, geld en moeite. Fans van capriolen van holbewoners willen misschien iets doen dat historisch nauwkeuriger is. Zoals The Flintstones.

Meer informatie

Beschikbare platforms

Film

Minder